Гордість і нікчемність - фундамент соціальності

У цій статті розмова піде про ту клейкою основі, яка формує і утримує всякі соціальні зв`язки. Деякі моменти можуть здатися непривабливими і не цілком очевидними, але гірка саме правда така: соціальність - це, скоріше, хвороба, ніж генетична природа людини.

Щоб якось підібратися до цієї складної теми, можна почати з Фрейда і його ідеї про двох основних психологічних комплексах. Фрейд вважав, що психіка дитини формується під впливом двох фігур - материнської та батьківської. Зазвичай, це живі мати і батько, але не обов`язково так, оскільки «мати» і «батько» в психоаналітичної концепції - це скоріше певний тип відносин, а не конкретні живі люди.

Материнський тип відносин можуть закладати семеро няньок, а батьківський - поп з найближчого приходу на пару з сусідським двірником. Не важливо, хто саме виступає в ролі психологічних матері і батька, головне - специфічні взаємини, які формуються між ними і дитиною.

Роль «матері» - надання дитині психологічної підтримки. У природному своєю формою, в ній немає нічого поганого. Дитині справді потрібно відчувати підтримку з боку, кого-то більш дорослого і досвідченого. І якби психіка матері була досить збалансованою, то не було б і мови про материнський комплексі, як про психологічну проблему. Але оскільки в реальному світі, материнська психіка, звичайно, далека від рівноваги, яка надається підтримка забарвлюється інфантильними емоціями і перетворюється в жалість.

Мати з перекрученою психікою не може по-справжньому любити свою дитину. Фактично, вона замінює любов жалістю, а, коли дитина веде себе неналежним чином, використовує свою «любов», як засіб маніпулювання: «Будеш хорошим - буду любити, будеш погано - не буду любити».

Таким чином, дитина, вигодуваний на жалісливо сурогаті материнської любові, виявляється в складному психологічному стані. Він не вміє любити ні себе, ні кого-небудь ще - йому просто не показали відповідного прикладу. З цієї причини, з перших же років свідомого життя всередині у нього формується внутрішній конфлікт - почуття, що з ним щось не так, відчуття власної неповноцінності. Мати не може зняти цей конфлікт, і дитина залишається наодинці зі своєю бідою - тепер він приречений шукати любов і прийняття у відносинах з іншими людьми.

Говорячи простими словами, ця ситуація називається - «недолюбили».

Так закладається перший полюс внутрішнього психологічного напруження - нікчемність. Це незнищенна жалість до себе і постійний пошук кохання. Але слід розуміти, що така людина ще не знає, що таке любов, адже, йому знайома тільки жалість. А значить, від інших людей він буде вимагати саме жалю, і, зустрівши любов, швидше за все, її навіть не дізнається.

Коли говорять, що кожна людина має потребу в любові, мова йде саме про цю саму проблему - про материнський комплексі, про пошук схвалення, про жалю до себе. Ніякої любові тут не мається на увазі. Подібні міркування - це лише форма виправдання загального почуття власної неповноцінності, не більше того. Людина в любові не потребує.

Якщо мати вчить дитину взаємодіяти зі своїм внутрішнім світом, то роль батька - підготовка дитини до виживання в світі зовнішньому. Але, як і в випадку, з матерями, батьки, зазвичай, займаються зовсім не тим, чим слід було б. Замість того, щоб бути наставниками, вони відіграють на дитині свої власні душевні проблеми і перетворюються в наглядачів з батогом, у вигляді почуття провини.

Завдання батька - навчити дитину тому, як влаштований навколишній світ і за якими законами вона живе. Точно так же, як досвідчений мисливець вчить молодого. У такій підготовці немає місця моралі, але, будучи таким же «недолюбленного», батько, звичайно, все виховання зводить саме до відділення добра від зла, правильного від неправильного, доброго від поганого. І з позиції свого старшинства і влади над своєю дитиною, він бере на себе право його судити. Він стає тим, хто вирішує, винен дитина чи ні.

У цій ситуації, дитина, замість того, щоб вчитися виживати в реальному світі, змушений вчитися виживати в вигаданому світі батьківських законів і правил. Прагнучи уникнути почуття провини і покарання, дитина вчиться брехати, ухилятися або, при іншому душевному пристрої, конфліктувати і боротися за владу зі своїм батьком. А потім, коли у нього з`являються уже свої власні діти, він вивалює на них всі свої накопичені образи, і цикл триває.

Таким чином, батьківський комплекс - це каша з почуття провини і спроб з ним впоратися. Один шлях - обдурити батька, уникнути відповідальності і вислизнути від покарання, інший - перемогти батька, захопити його владу і, тим самим, позбавити його права виносити обвинувальний вирок.

Так формується другий полюс психологічної напруги - гордість. Це потреба людини в тому, щоб довести всім навколо свою цінність і правоту. Тим самим людина намагається затвердити свою самостійність і позбутися від почуття провини за себе і свій спосіб життя. Тут важливо те, що людина не здатна сама себе «пробачити», а тому він змушений шукати прощення ззовні.

Як і у випадку з недоліком справжньою материнської любові, коли дитина не здатна сама себе полюбити, у випадку з батьківським комплексом, дитина не здатна затвердити в житті свої власні закони, а тому з усіх сил намагається відповідати або воювати з законами чужими. Для цього йому доводиться знаходити серед людей авторитети, і або слідувати їх вказівкою і отримувати їх схвалення, або скидати їх і руйнувати їх «закон».

На цьому принципі заснована будь-яка соціальна змагальність і боротьба за владу. Кожна чергова перемога, створює солодке відчуття заспокоєння - переможців не судять, а значить, переможець прав. Таким чином на якийсь час знімається внутрішній конфлікт. Але ефект від зовнішньої перемоги завжди проходить. Закладене з дитинства почуття провини, вимагає собі нових жертв.

Я вже робив це застереження, але, на всяк випадок повторюся. Зараз мова йшла, про конкретні живих матері і батька, а про тих людей які брали на себе ту чи іншу роль. Так, наприклад, мати-одиначка може розриватися між двома ролями. Або, при живих батьках, батьківську роль може виконувати, наприклад, дід. Тому, приміряючи сказане до себе, враховуйте свою власну ситуацію.

Таким чином, саме потреба в відіграш гордості і нікчемності вимагає встановлення соціальних контактів. Інші люди нам потрібні не тому, що вони так вже нам подобаються і не тому, що така потреба закладена в нас від природи, а тому, що вони дають нам можливість хоча б на якийсь час зняти внутрішній конфлікт - примиритися з собою і позбутися від почуття провини . Давайте розглянемо це докладніше.

Гордість чи марнославство

Найочевидніше прояв проблеми гордості - це боротьба за владу. Сюди входить все, від дитячих суперечок про те, чий тато крутіше, до президентських виборів. Будь-яка влада, реальна або номінальна, дозволяє втихомирити почуття сумніви у власній правоті. Всім знайомий такий тип керівників, для яких почуття влади куди важливіше того, заради чого їм ця влада дана.

До проблеми гордості відносяться і всі можливі змагання - житейські, спортивні та політичні. Перемога над суперником, нехай навіть і в ігрових умовах точно так же тішить марнославство, як і володіння владою над людьми. І тут же знаходяться всі форми співпереживання змагаються. Люди вступають в партії і вболівають за улюблені команди тільки для того, щоб присоседиться до чужої перемоги і відчути її смак опосередковано.

Те ж можна сказати і про будь-якій ідеї та формі соціального успіху - бізнес, наука, творчість. Скрізь, де є порівняння однієї людини з іншим, можна говорити про пихатість. Не будь у людей проблем з гординею, вони б задовольнилися тим, що їм мінімально необхідно. А як би це позначилося на сучасному державі, яке тільки тим і живе, що провокує своїх громадян прагнути до нових горизонтів і досягати нових вершин успіху? ...

У відносинах з людьми гординя виявляється, наприклад, як схильність давати оцінки. У самій грубій формі, це примітивна критика і приниження, які так легко поспостерігати на будь-якому форумі або в коментарях будь-якого блогу. Більш тонка форма - це, навпаки, похвала. Може здатися, що похвала - це піднесення співрозмовника, але в дійсності підтекст зовсім інший. Адже, щоб хвалити, потрібно мати право дати оцінку, а щоб дати оцінку, потрібно ставити себе вище оцінюваного. Тому, не важливо, що робить Моська - гавкає або облизує - в обох випадках вона відіграє свою гординю.

У стосунках чоловіка і жінки, гординя також розгортається на повну. Жінки завойовують і підпорядковують собі чоловіків - формують свою свиту, потопаючи в ейфоричному почутті власної неперевершеності. А чоловіки відіграють роль героя-коханця, чия головне завдання затягти в ліжко якомога більше жінок і, тим самим, довести свою спроможність. Ця тема вже зачіпалася в статті «Чоловіки і коханці - два типи чоловіків» і ще буде продовжена в статті про жіноче душевному устрої.

Можна навести ще безліч прикладів, але, сподіваюся, основну колію ви вже вловили і зможете продовжити список самі, виходячи з власного досвіду.

Нікчемність або почуття неповноцінності

Найвідоміший прояв полюса нікчеми - це гра в невдахи. Визнавши себе невдахою, людина відмовляється від досягнення успіху і знаходить для себе чудовий спосіб вічно бовтатися в почутті жалості до себе. Таким чином, внутрішній конфлікт знаходить собі вихід і втрачає своє напруження, особливо, якщо вдається знайти вдячного слухача і поплакатися йому в жилетку.

Чутливість, схильність до сумнівів, прагнення подобатися всім, догоджання, підпорядкованість - все це знаходиться на полюсі нікчемності. За всім цим стоїть бажання бути коханим, бажання отримати ззовні підтвердження того, що я - хороший, що я гідний любові, що я маю право жити на цьому світі.

Тут же, на боці людського почуття неповноцінності, знаходяться багато релігій, що захищають сірих і убогих від життя в реальному світі. Найяскравіший приклад - сучасне християнство, яке з усією пристрастю захищає принижених і ображених, даючи їм розраду в своєму лоні і блокуючи будь-яке їх душевний і духовний розвиток.

У стосунках чоловіка і жінки, почуття нікчемності безпосередньо відіграється через взаємне емоційне розраду. Жінка грає для чоловіка роль «люблячої» мами, яка погладить, поцілує, повіє на ранку і сховає від усіх бід. І чоловік робить для неї те ж саме - шкодує, заспокоює, витирає сльози. Крім того, лицарська стратегія, описана в статті про чоловіків і коханців - це теж чоловічий спосіб домогтися недоотриманої «любові». А жіноча сторона питання буде розглянуто пізніше в окремій статті.

У соціальному житті, почуття неповноцінності диктує вкрай полохливу модель поведінки - помисливість, надмірна обережність, страх перед конфліктами, поступливість. Все, аби заслужити чужу любов, або хоча б уникнути чужої НЕ-любові. Тому така людина весь час шукає порозуміння, виправдовується, пояснює свої вчинки. У той же час дуже терпимо до чужої поведінки, прощаючи іншим те, чого не міг би дозволити собі ні за яких умов.

Маятник гордості і нікчемності

На маятнику гордості і нікчемності розгойдуються все. Різниця між людьми тільки амплітуді і те, який полюс стає опорою в свідомого життя, а який діє переважно несвідомо.

Йдеться про маятник бо між полюсами завжди присутній енергетичний баланс. Якщо людина надмірно випинає свою гординю, то з усією впевненістю можна сказати, що в глибині душі він з такою ж інтенсивністю страждає від почуття власної нікчемності. І навпаки, якщо людина старанно розігрує роль невдахи, що потребує любові і розумінні, можна стверджувати, що інша сторона його душі рветься на частини від прагнення затвердити свою гординю.

Певна відмінність можна простежити між інтровертами і екстравертами. Екстраверти, оскільки вони звернені до зовнішнього світу, зазвичай, зосереджені на відіграш своєї гордині. Їм важливіше домогтися визнання від інших людей, досягти соціального успіху, перемогти всіх ворогів і друзів. А інтроверти, будучи зосередженими на своєму внутрішньому світі, більше фокусуються на задоволенні свого почуття неповноцінності. Їм не настільки цікавий соціальний успіх, набагато важливіше для них встановити такі відносини з людьми, щоб все його любили (читай, шкодували і втішали).

У той же час, кожен екстраверт, час від часу, потребує перепочинку - в тому, щоб хтось їх заспокоїв і потішив, після того, як утвердження власної гордині з якоїсь причини дало збій. Тоді, екстраверт змушений зализувати рани і для цього, звичайно, знаходить собі підтримку в іншому таборі - серед інтровертів, відмінно вміють жаліти себе і інших.

І те ж саме відбувається з інтровертами. Однією жалю до себе їм не буває достатньо і, хоча б зрідка, вони потребують ін`єкціях похвали і суспільного визнання. Для цього вони звертаються за допомогою до завзятих зверхникам - екстравертам.

Ось вам і основа будь-якої соціальності. Внутрішнє протистояння гордості і нікчемності знаходить свою енергетичну розрядку у відносинах з іншими людьми. Друзі, коханці, родичі потрібні нам тому, що ми не можемо своїми силами збалансувати свій внутрішній світ, а тому кидаємося з боку в бік - стверджуємось і тішимося в обіймах один одного.

Весь соціум спирається на внутрішню невлаштованість людей. Гроші, поп-культура, наука, війни, релігії, відносини - Хоч куди глянь, скрізь ми знайдемо протистояння полюсів гордості і нікчемності. Прибери з рівняння внутрішній розлад, і, втративши цементуючого складу, храм соціальності впаде від першого ж подиху вітру. Але, оскільки в створенні і зміцненні описаної гри беруть участь всі поголовно, будівля соціальності так міцно, що може витримати будь-який ураган.

Вихід з ситуації

Мудреці кажуть: «Не намагайся змінити світ - зміни себе». Немає сенсу боротися з вітряними млинами, в спробі що-небудь змінити в навколишньому світі. Все що можна зробити - це перестати розгойдувати свій власний маятник, і, коли він буде близький до зупинки, просто зіскочити з нього.

Практична сторона питання занадто індивідуальна, щоб докладно її розписувати. Важливо зрозуміти головний принцип - спроба утвердитися на будь-якому з полюсів не вирішує внутрішнє рівняння, а тільки збільшує психологічний дисбаланс.

Може здаватися, що з досягненням якогось кордону в соціальному успіху, настане розслаблення, і боротьба припиниться сама собою. Але це не так. З кожною сходинкою на шляху зміцнення гордині, полюс нікчемності і почуття власної неповноцінності стає тільки сильніше, а тому з кожним кроком будуть вимагатися все нові і більш масшатбние перемоги. Тому гонитва за досягненнями і успіхом ніколи не припиниться - вона може лише набирати швидкість, як течія річки перед водоспадом.

Те ж саме з жалістю до себе - її ніколи не буває достатньо. Втіха, яким би повним воно не було, залишає внутрішній конфлікт незачепленим - друга половина душі, так і буде рватися до соціальних вершин, розколюючи психіку навпіл.

З цієї гри немає іншого виходу, крім як перестати в неї грати. Але уявіть, наскільки це складно, адже в спробах зупинитися в гру включаються всі ті ж демонічні сили. Жалість до себе буде вимагати продовження банкету, а гординя буде відстоювати право на самоствердження. І навіть коли людина розуміє, що гра веде в глухий кут і на повному серйозі намагається зійти з цього поїзда, він знову опиняється в пастці - гординя тепер відіграється через почуття своєї обраності і особливості, а почуття нікчемності буде підігравати в тому, щоб уберегти цей самообман від викриття.

Змінити декорації легко, але дуже складно зійти зі сцени ...

Поділися в соціальних мережах: