10 Рад п`яному чоловікові

Ми з вами знаємо, про те, що не можна робити в п`яному стані. Не можна сідати за кермо авто. Не можна з`являтися перед начальством. Не можна знімати з картки готівку. Словом є цілком усталений список табу і правил поведінки людини перебуває в п`яному стані.

Але на жаль, на відміну від всіх цих відомих кожному «не можна» є безліч інших, негласних, правил поведінки.

1. Перше, що ви повинні зробити, перекинувши чарку-другу третю вогненної води - це вимкнути свій мобільний телефон, вийняти з нього акамулятор, сім карту і панель з кнопками, щоб рассовать це все по різних кишенях. У п`яному вигляді ви ні за що не знайдете ці компоненти, а якщо і знайдете, то зібрати це все навряд чи зумієте. Запам`ятайте - це одне з головних правил. Адже одна з найстрашніших, що відбувається з п`яними чоловіками - це дзвінки на всі номери, названі жіночим ім`ям, «бос-сука» або «Зінаїда Пална - головбух».

2. Вирішивши знайомитися з дуже красивою жінкою, що сидить навпроти і погладивает на вас ось уже пів години, подивіться наліво, а потім направо. Щоб переконається, що поруч з нею немає дуже некрасивого, дуже страшного і дуже недружнього тверезого супутника, який теж дивиться на вас ті ж пів години. Переконавшись, що нікого з нею поруч немає, сходіть в туалет і якщо, дивлячись в дзеркалі, ви побачите приголомшливого симпатяга і Обшук-очаровашку, в своїй особі, то ні в якому разі не підходьте сьогодні до жінок. Ступінь сп`яніння досягла тієї стадії, при якій на наступний ранок нічого не пам`ятаєш, болить голова, а поруч лежить щось сопучи, що при ретельному розгляді виявляється Зінаїдою Пална - головбухом.

3. Зустрівши на вулиці патруль міліції, перш за все не варто загравати з собакою, пропонуючи їй випити на брудершафт. Ведіть себе як злегка підпилий чоловік, тобто посміхайтеся, похитується і ікайте. Жалюгідні люди викликають у міліціонерів почуття відрази й огиди. Ні в якому разі не намагайтеся зібратися з думками, зобразити на обличчі якусь подобу серйозності і вже тим більше не намагайтеся позиціонувати себе як людини тверезого і ясно мислячого - це викличе підозру і дуже зацікавить органи правопорядку, а вам це ні до чого.

4. Якщо після зустрічі з патрулем міліції, ви все ж спробували зобразити із себе саму тверезість і після цього вас збираються відвезти до відділку, то ні в якому разі не качайте права. Тиснути на старшину правами людини, міцними знайомствами з офіцерами власної безпеки або починати фрази зі слів: «я рішуче заявляю ...» або «я вимагаю ...» не варто, ні до чого доброго не приведе.

5. Йдучи по вулиці і побачивши групу людей, що направляється до вас назустріч, чи не чіпляйтеся до того, що хтось із них не так на вас подивився, щось сказав, як вам здалося на вашу адресу чи на худий кінець зачепив вас плечем. Бо почуття, що ви - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш і все черепашки-ніндзя разом узяті в одній особі, помилково і вкрай небезпечно. Так само як і в другому раді, ви прокинетеся, нічого не пам`ятаючи. Але, крім головного болю, ви зрозумієте, що перетворилися в один великий забій, а в задньому проході чомусь виявився ваш мобільний телефон, який ви, звичайно ж, не вимкнули і через вібрації якого ви і опам`ятаєтеся від сну.

6. Випивши багато міцних напоїв, ви маєте повне право скупатися голим в міському фонтані, пописати з моста на естакаду, мерзенно обманюючи, наобіцяти золотих гір, кисільні берегів, молочних річок і в кінці-кінців дати слово одружитися Зінаїді Пална - головбухові. Ви можете сміливо показувати пантоміми перехожим, згадати таланти молодості і почати жонглювати всім, що попадеться під руку, можете навіть зайти в секс-шоп і купити нарешті що-небудь таке, на іменини тещі. Ви все-таки п`яний чоловік і тому можете робити те, що давно хотіли. У вас міцне виправдання перед совістю.

Єдине, чого не слід робити - це геройствовать, зупиняти на ходу товарні потяги, залазити на дерева або розмовляти на собачою мовою з дворовими бобиками. Суперсила, яку вам надав алкоголь, хоч і здається такою реальною, відсутня.

7. Міцно випивши і вирішивши, відправиться додому, не вибирайте найкоротших доріг по провулках, стежками і гаях. Як тільки в голові з`явиться думка «найкоротша відстань між мною і будинком - пряма» і внутрішній компас вкаже вам напрям на орієнтир, вдарте себе по щоці. Якщо ідея рухатися навпростець не пропала, вдарте себе по щоці ще раз. Ідіть виключно за прямими заасфальтованих, давно перевіреним дорогах, освяченими ліхтарями. І ні в якому разі не діставайте з кишені ключі, не дійшовши до квартири. Внутрішнє бажання подивитися на те, який у вас все-таки гарний брелок, призведе до негайної втрати всього вмісту кишень, включаючи цей самий брелок разом з ключами.

8. Якщо раптом так сталося, і на вас п`яного і развеселого напав табір співаючих, шумливих настирливих циганів з ведмедями, то неодмінно намагайтеся вести себе як тверезий, ясно мисляча людина. Це, викличе у циган почуття відрази й огиди. Якщо ступінь сп`яніння зробити цього вам не дозволяє, то можете сміливо буянити, пританцьовувати, хаотично розмахувати руками і навіть розкидати в різні боки дрібниця, що залишилася у вас від пиятики. Головне, головне здійснюючи всі ці дії, прямувати до дому.

9. У п`яному вигляді, проколупнути з замком від вхідних дверей добрих десять хвилин і зайшовши, нарешті, в квартиру, не дивуйтеся сонному, похмурого виразу обличчя дружини або мами. Не варто так само виправдовуватися, розповідати, як вас насильно напоїли, а потім, відібравши всі готівкові гроші, віроломно поцілували в щоку заздалегідь нафарбованими отруйно-червоною помадою губами, місцеві хулігани. Чи не виправдуйтеся, це лише погіршить ситуацію. Сміливо говорите: «я п`яний!», А після, набравши в груди більше повітря, на видиху додайте: «... любов`ю». Пари спиртного з вашого рота, які оточили дружину або матір, збентежать і на деякий час п`янко її. Скористайтеся цим, щоб дістатися до ліжка і лягти спати. Лежачого, а тим більше сплячого, як відомо, не б`ють.

10. Якщо при знятті з себе штанів ви відчуваєте, що втрачаєте рівновагу, а перша спроба лягти на ліжко закінчується приземленням на підлогу, то неодмінно сходіть у ванну кімнату за тазиком, який варто поставити поруч зі своїм ліжком. Знайте, вночі вас буде нудити. Так само, роздягатися (якщо вам це все-таки так вже необхідно) коштує в положенні лежачи, бо будь-яка різка або незручне рух, спричинить за собою травми і каліцтва. Прокидаючись на наступний ранок, не поспішайте відкривати очі, вставати або думати. Це так само може привести до травм і каліцтв, тільки іншого характеру ...

Кожен раз, збираючись на дружню пиятику, на день народження до бабусі або ж як зазвичай тихо і спокійно відзначити новий рік або 23-е лютого, не забудьте перечитати всі ці правила від початку до кінця.

Ну і звичайно ж, звичайно ж приберіть з дороги від порога до ліжка все те, що може стати непереборною перешкодою через якісь кілька годин, словом приберіть з неї все, абсолютно все ... Удачі і на здоров`я!

джерело: MEN`S CULT

Поділися в соціальних мережах: