Ігор калінаускас «до любові»

Жив чоловік, жив, а потім у нього раптом запити з`явилися, чогось такого ... духовного йому захотілося. Захотітися щось захотілося, а робити для цього нічого, і міняти для цього нічого не хочеться. Хочеться духовності, як принца на коні. І ось тоді починається дійсно трагедія, тому що людина опиняється в знаменитому місці - «між стільців». А коли «між», то це дуже боляче: стільці все розповзаються, а м`язи не залізні, рано чи пізно заболить ...

Варто торкнутися таку тему, як прихильність, ту, що виникає в інтимних і напів-інтимних відносинах. З любов`ю «зрозуміло» - потрібно іншим зацікавитися більше, ніж собою, хоча це складно і не дуже ясно - навіщо? Але якщо любов прийшла, то це або подарунок долі, або покарання. А якщо ще не сталося, і якщо людина намагається якось прорватися до любові і пережити це почуття, то йому потрібно мати смислоформірующую ідею, яка б дозволила йому так поставитися до іншого. Така ідея може народитися тільки у людини, яка пережила свою власну велич. Чи не манію величі, а переживання, що він - Людина, що він - за образом і подобою Божою, і що його призначення - набагато цікавіше, об`ємніше і багатше, ніж те, що називається «просто життя». Залишаючись же в рамках життєвих, ми можемо говорити про те, що біда-то людину - всередині самого життя, в її жорсткої ідеології. Людина зіпсований ідеологією, в тому числі, і ідеологією приватного життя. Адже і сверхценностное ставлення до моментів сексуальних відносин, сексуальних контактів пов`язано як раз з тим, що вони сприймаються як єдина форма приватної, інтимної, життя. А тим часом це міф, продовження все тієї ж ілюзії, що людське механічне існування, є як би унікальним, хоча це лише продовження банальності, в строгому сенсі слова. Тому і захист вибудовується самим безглуздим чином: невіглаством, незнанням, всякого роду туманом навколо інтимних питань.

Коли людина, свідомо чи несвідомо, потрапляє в ситуацію, де потрібно просто нормально поміркувати, він не в змозі цього зробити, тому що виникають всілякі механізми психологічного захисту.

У житті є багато варіантів людських відносин. Коли я говорю «людські стосунки», я маю на увазі внеконвенціональние відносини. Тому що про конвенціональних відносинах, як, наприклад, шлюб тощо, коли соціум втручається, і коли особистому житті немає, а є тільки ілюзія її, розмірковуючи про любов, говорити безглуздо.

Але є такі, прості, на перший погляд, відносини прихильності. Дуже часто прихильність або передує закоханості, або породжується закоханістю.

Що таке прихильність? Прихильність людей один до одного означає, що в суспільстві один одного ці люди відчувають деякий психологічний комфорт, рівень їх психологічної напруги знижується. Людина може трошки відпочити, трошки розслабитися, трошки відпустити механізми самоцензури, самоконтролю, які виникають під впливом соціального тиску. Але через те, що ви надмірно ідеологізовані, ви просто недбало до цього ставитеся. «Ну, що таке прихильність !? Це ж не любов! »Як говорив один мій приятель в геологічній експедиції:« Не треба проходити повз маленьких радостей життя - великих не помітиш ».

Оціночна мислення, ідеологізованої за принципом «маленьке - велике», знищує уважність до маленьких коштовностей життя. Згадалося одне грубе, але дуже влучний вислів: «Сидіти дупою на алмазах незручно - коле. Яка в них цінність ?! »Дійсно, яка це цінність? Сидіти-то важко. Але ж, власне кажучи, людські відносини і починаються з прихильності. Прихильність породжує довіру. У сукупності вони дають психологічний комфорт. І це дуже тонкі, дуже тендітні паростки людського в життя. Всі мої спостереження показують, що саме з заперечення починається руйнування тієї частини життя, яка є живою, органічною, прекрасною. Неуважність, неакуратність, зневага, недбалість в тих моментах людських відносин, в яких виникає так звана, проста людська радість.

Особливо моторошно спостерігати це явище серед так званих духовних шукачів. Найпростішою, кволої і умоглядної концепцією, яка існує для позначення, нібито, духовного, людина доводить себе до ненормального, мертвого стану, коли вже не може нормально емоційно відреагувати ні на що. Якийсь весь відморожений, безпристрасний, псевдорастождествлённий. Такий собі, замаскований під духовність, варіант «свободи від». Тобто: «Я вільний від людських почуттів і тому мене нічого не колише. Тому я духовний шукач ». Маячня повна! Духовний шукач в повному розумінні цього слова - це людина відчуває, переживає, емоціонірующій у багато разів сильніше, ніж людина, яка тільки грає в духовність. Прихильність, довіру, цей крихкий людський контакт за межами конвенцій - це ж подарунок людині в страшній м`ясорубці механічної життя. І я навіть згоден: називайте це любов`ю, називайте це піднесено і романтично, тільки ставитеся до цього нормально, тому що без такого ставлення ніяких шансів немає. Ми виросли в суспільстві вічного хамства. Ми - грубі, примітивні, бездушні скоти, яких ганяло держава, як хотіло, і мало, як хотіло. І протистояти цьому можна тільки увагою до тонким, тендітним, слабким речей в собі і інших. І якщо ви не будете культивувати в собі тонкість, сентиментальність в первісному значенні цього слова, тобто чутливість, сенситивность, то нічого не вийде. Ви будете, як і раніше, говорити про високе і, як і раніше, будете навколо себе тиснути, ламати і розбивати. І страждати, і цим стражданням виправдовувати все. Я ж страждаю, значить, я хороший. Страждати - справа не хитра. Зовсім не хитра, легше легкого. Тому, в парадоксальну ситуацію ви сьогодні потрапили намертво. Ви зустрілися зі мною, і ваша так звана жага знань нарвалася на повне небажання знати, що я відчуваю. Почніть цінувати маленькі радощі життя. Тоді у вас з`являться близькі люди. Один, два, три - це вже дуже багато. І це набагато ближче до духовності, ніж бадьорий комсомольське «ми». Всі як один, стрункими рядами до просвітління, вперед руш!

Повторю ще раз: перша стадія людських відносин - це прихильність. Це дуже тендітні відносини, дуже легко ламаються. Довірити себе іншому страшно не тому, що ви такі досвідчені, що вас стільки раз зраджували, обманювали ... Це не причина. Страшно тому, що почнеш дізнаватися себе. Це єдине, чого людина по-справжньому боїться у відносинах. Почати впізнавати себе: з усім лайном, з усією своєю нерішучістю, боязкістю, відсутністю твердості намірів, невмінням тримати слово, тобто себе - слабкого, боїться, що вам хтось почне вірити, хтось почне про вас піклуватися. До кого-то доведеться переживати почуття подяки. Людина починається з уміння служити іншому, і вміння бути вдячним. Через ці дві прості, маленькі, здавалося б, речі людина може вирватися поступово з механічною життя. Бо немає іншого шляху на свободу, крім як шлях до людей. Немає іншого знання, крім знання, існуючого у формі людей. Ніяка ерудиція, інформація і т.д. не врятують вас. Ми зроблені з людей і, тільки рухаючись до людей, ми можемо знайти себе - живого, унікального, що має сенс свого власного неповторною і унікальною життя. Але спочатку потрібно зрозуміти, що без цього неможливо. І якщо виникла прихильність і довіру, тоді це переживання може призвести до радості зробити щось для іншого, послужити і бути вдячним за те, що інший щось зробив для тебе. Нехай це увійде у ваше життя і тоді дуже багато в ній зміниться.

Далі - закоханість. Закоханість - це вже зачаток любові, можливо тому, що в вас на якийсь час виникає вибіркове ставлення до певного, конкретної людини, причому забарвлене в сексуальні тону. І це теж паросток живого, тому що закоханість дає можливість поєднати в собі самому фізіологію і культуру. Тобто олюднити то, що, безумовно, належить біологічній природі. Іншими словами, надати цьому нова якість, коли фізіологічне і психологічне задоволення з`єднуються і породжують щось третє - живе, трепетне, то, що робить людину радіснішим, щасливішим, більш творчим. Тут ви маєте можливість відкрити в собі здатність до творчості в стосунках. Коли ж ви, нарешті, відкриєте в собі радість творити відносини, це і буде початком вашого шляху до самого себе, тому що людина без творчості в житті (ми зараз не чіпаємо професійних аспектів) - це не жива людина, це функція соціального механізму. Колись один чоловік сказав: «Я ж хочу розслабитися, відпочити з жінкою, а вона тільки експлуатує моє тіло». Я зрозумів, що почуттів між ними ніяких ні-дружині хочеться - чоловік виконує свої обов`язки ... Жінки теж такі бувають. Я йому запропонував встановити плату за кожен раз: «експлуатіруешь? Гаразд, я проститут - плати мені ». Цікаво у них все потім відбувалося ... І це теж люди називають любов`ю - любов як система вимог.

Таким чином, прівязанность- потім закоханість - ось шлях до того, щоб з`явилися близькі люди. Так, звичайно, це теж «ми». Але це «ми» якісно інше. Чому? Тому що воно створюється кожен раз, в кожен момент заново. Це «ми" не конвенціональний. Воно живе, трепетне, яке в будь-який момент може померти, якщо його не підтримувати увагою і творчістю. А коли у вас з`явиться таке внутрішнє «ми», тоді ви зрозумієте, що, значить, впустити в себе, у свій внутрішній світ близької людини. Це і є крок назустріч собі. Це і є зняття дистанції. Коли у вас вистачить сміливості це зробити, тоді інша людина буде жити у вас всередині не як відбиток пам`яті, а по-справжньому, як жива істота: він змінюється, ви розлучаєтеся, ви зустрічаєтеся ... І це зняття дистанції, можна назвати кроком до любові. Чому це крок до любові? Тому що, якщо ви зумієте одного разу близької людини пустити всередину, ви поступово почнете відчувати цілісність цієї людини. І не тому, що він ваш - не ваш, красивий - не гарний, з вухами - без вух, а тому що ця людина теж став частиною вас. Тобто ви зроблені тепер ще й з цієї людини. Може бути, я не дуже точно викладаю, але спробуйте вловити сенс. Впустіть людини в себе, і він стане частиною вашої психологічної плоті. І тоді поступово, з`явиться шанс, що ваш страх піде. Якщо ви прийдете до таких відносин, тоді у вас є шанс, тому що, крім психологічного, фізіологічного, виникає ще й духовне. Виникає зачаток переживання, зародок того, що потім може вирости в переживання «пізнай себе як частину світу і світ як частину себе». Ви можете через це почати вчитися любові. І, може бути, вам коли-небудь відкриється та сама любов, яка іменується божественної.

Яке тут перешкода? Перешкода полягає в тому, що, ставлячись сверхценностно до себе самого непізнаного і підпустившись до себе людину на коротку дистанцію, ви починаєте смикатися з приводу його можливого відходу, зникнення. Починає спрацьовувати той самий: «моє», «мій чоловік», що породжує патологічну ревнощі. Те, про що я розповідаю, не скасує ревнощі. Але ревнощі буває здорова, як стимул до творчості, коли я, бачачи, що моя близька людина цікавий іншим людям, хочу бути цікавим, як всі вони разом узяті. Тоді у мене є стимул розвиватися, ставати різноманітним, брати краще від усіх людей, які реагують на мого улюбленого людини і, таким чином, намагатися стати найцікавішим для нього. Але гризучи при цьому себе, а не близької людини. А якщо ревнощі стає патологічною, то тут вже не до іншого - «мене обікрали!».

Усередині Традиції існує таке уявлення: людина не може бути чийсь, людина може бути з кимось. Ви ж не можете собі уявити як чиєїсь власності, але ви дуже легко уявляєте іншого в якості своєї власності. Знову повна відсутність будь-якого присутності ... Ось він - психологічний нонсенс! Питаєш: «Ось ти, наприклад, можеш нормально прийняти ситуацію, в якій ти будеш відчувати себе чиєюсь власністю?» - «Ні!» - «А ти можеш прийняти ситуацію, в якій ти будеш чиєюсь власністю?» Знову: «Ні!». А ви говорите - «Любов». До любові ще дорости треба. Офіційно більшість тут присутніх - християни. А Ісус, як відомо, проповідував любов. Смішно. Ми навіть і десятої частки заповідей не в змозі виконувати. Звідки ж у нас цей вивих? Звідки в нормальному людині такий вивих, що іншої людини він може сприймати як власність?

Соціальні машини легко говорять: ти належиш народу, ти належиш Батьківщині, ти належиш державі, ти належиш сім`ї. Для соціального механізму це природно. Механічний людина, будучи функцією, від цієї машини, також спокійно каже: ти належиш мені. «А раз я люблю вас, ви будете щасливі», як говорив Ланцелот у відомій п`єсі Е. Шварца «Дракон».

Коли учень приходить до Майстра, він не говорить: «Будь моїм учителем». Він каже: «Прийми мене». Він здає себе вчителю. Це те саме, що сказати «полюби мене», будь то Майстер, у якого ви хочете вчитися, будь то коханий або кохана. І якщо ви будете прийняті, то у відповідь на ваші відчуття, на ваші переживання, на ваш порив (душевний або, якщо хочете, духовний) ви відчуєте подих любові. Ваші бурмотіння, продиктовані біологічної або соціальної природою, до любові не ведуть. Якщо ви не пережили, що у вас є ще й третя -духовного - природа, шансів у вас практично немає. Тільки з переживання своєї духовної природи і з`являється те, чим є Людина. Він олюднює в більшій чи меншій мірі свої відносини з іншими людьми і, тим самим, сприяє народженню (пробудженню) інших людей.

Я всім вам щиро бажаю пройти цей шлях від прихильності до відчуття дихання любові. Тоді ви забудете про все сексуальні проблеми. Тому, що в цьому випадку, одного разу, ви вступите в сексуальний контакт як людина: тілом, душею і духом своїм. Навіть якщо це тривало мить і пішло назавжди, величезне спасибі людині, з яким це сталося, величезне спасибі реальності, яка цьому сприяла. А стукати один про одного, як дві консервні банки - це не вгамує вашу спрагу любові. Хоч під наркозом, хоч під гіпнозом, хоч під наркотиком, хоч після пляшки - не заспокоїла. Душа має потребу в любові!

...Ось і захворіло. Зовсім стільці розповзлися. Або падати на підлогу, або, нарешті, сісти на один стілець. Без любові, намагатися вирахувати - на який, краще.

А любов не вираховує.


2001, том 5, № 3, с. 42-44

Поділися в соціальних мережах: