Віра

Інформаційний простір в якому ми сьогодні вже живемо, настільки пронизане болем людей, що особисто мені дуже важко це переносити. У безперервному потоці новин з усіх кінців світу я давно навчився не почув нічого. Просто шум за вікном. Убили. Ось ще вбили, кожні кілька хвилин, прямо зараз, коли я пишу ці рядки, вбивають. Безперервним потоком. Ще недавно я не думав про це, це ніяк не зачіпало мене. Є мої проблеми, є те, є це й тут одного разу я по справжньому став чути те, що говорять і пишуть в новинах, то, що лунає з усіх кінців світу прямо зараз. Чи не в древніх текстах або минулому, сію секунду ще вбили. Ось тепер.

Моє розвиток призвело до того, що я став слухати те, що чую і краще б я не слухав цього. Я не розумію як тепер мені жити, я не міг слухати це все і давно створив бар`єр, сам того не знаючи, я насправді нічого не чув. Тепер я не знаю як вирішити цю проблему, мені погано від новин, я довго не слухаю їх, але варто мені знову включити їх і знову. Убили, ось ще, ось знову. Поки мої емоції не працювали зовсім, я легко з цим справлявся, просто не сприймав, але що робити тепер я просто не знаю.

Це так складно жити одночасно з своїми проблемами і тим, що ось знову, убили і знову, і ще. Прямо зараз. Як мені жити одночасно з усім цим, не маючи ніякої можливості зупинити або навіть взагалі вплинути на це. Реконструюючи свою емоційну сферу (цілеспрямовано) я зіткнувся з проблемою, вирішити яку до сих пір не можу, я став страждати від почутого і побаченого. По справжньому.

Сталося це в строго певний момент. До цього я не розумів усього цього. Але одного разу я почув як розповідали по радіо про «зондеркоманди». Були такі в таборах смерті фашистів. В обов`язки цих команд входило роздягання людей перед газовою камерою. Після, спалювання трупів і дроблення кісток, які не згоріли тощо. Ось, представивши дроблення кісток, які витягнуті з печі крематорію я і почав якось відчувати все це. Пробило що то в голові і я зрозумів, що це ось так, що ось зараз, прямо цей момент, хто помер. З тих пір я не можу прийти в себе чуючи знову і знову все це.

Вся шкала цінностей в моїй невеликій голові поїхала в різні боки. З одного боку мої проблеми, мене безпосередньо стосуються і вони важливі, а з іншого, ось тепер, вбили і знову вбили, ось зараз, збили на дорозі, затопило, потонув, застрелили, революція і так нескінченною низкою.

Я намагався зрозуміти як може бути таке в реальності, ось людина, ось у нього молоток в руках і він дробить недогорілі кістки, а за ним стоїть людина з автоматом, який його змусив. Що відбувається у людини з автоматом в голові, обіду він чекає або відпустки, а дробящий кістки? Він уже повністю паралізований всередині, жахом того, що відбувається. Що відбувається в голові чергового терориста, який підірвав себе, а в голові того, хто його готував? Як можна їм жити з цим в голові? Терорист допустимо довго не жив, вибухнув, його інформаційне наповнення є несумісним з продовженням життя, але той хто готував його, він як живе? Але найголовніше в цьому всьому, це як жити мені, з тих пір як став слухати те, що чую.

Придбав я на свою голову таку можливість, відремонтував до деякої міри свої емоції і ось тепер, що мені робити з цим, тепер це велика проблема для мене особисто. Ще в юності я заборонив собі відчувати. Все це мені знайоме і тоді я був в такому ж положенні, але менше розумів про те, що відбувається в собі. Просто не впорався з болем, яку відчуваю, дивлячись на те, що відбувається і сприймаючи це все, і припинив. Зовсім. Багато років я не знав, що таке емоції, нічого аж ніяк не почував.

Це складно пояснити, але таке буває і так є у багатьох в даний момент не дивлячись на те, що вони самі про це думають. Але разом з паралізацією емоцій, я перестав бачити сни (так-так, емоції це права півкуля мозку і сни там же, хоча шанувальники астралов і ОС мені не повірять), перестав відчувати, став повністю раціональним істотою, можна сказати, але в той же час , з`явилися проблеми із зосередженням (воно на емоціях варто, якщо їх немає, то і далі немає нічого толком). Ось тепер, все відновлюється, але я знову в тому ж положенні, що і в юності. Я знову не можу поєднати те, що відбувається в світі. Без "пози" просто і буденно, я не можу слухати брехунів, не можу переносити нескінченні смерті, все це тепер знову впливає на мене, викликає додаткове навантаження на мою давно потекшую дах.

Раніше таких проблем у більшості не було. Просто інформаційний потік був слабким і або ти ввергає в безодню кровищи і в емоційно-паралізованому стані виживав, а потім все життя відтавав, або ти вмирав, але що робити мені? Що робити в ситуації коли ти все ще здатний відчувати і мислити одночасно, а інформаційний потік такий? Саме час почати «покращувати світ», але я давно знаю, що світ або виросте сам, або одне з двох, а мені краще зайнятися собою, значить залишається, що? Ось цього я не знаю.

Віруючі шукають порятунку в Вірі, лише вона допомогу на шляху, для них. Над-наукові конструкції, які винайшло людство допомагають людям не сходити з розуму, коли вони чують, вбили, ось ще вбили, і ще. Допомагають людям, які по справжньому можуть відчувати, іншим тільки здається, що вони на це здатні насправді. Убили. Зараз! Або люди не слухають те, що чують, або не відчувають нічого (все це я проходив вже), але що залишається якщо вже і чуєш, і відчуваєш, і вірити я не хочу, але поки я занадто слабкий щоб зуміти не страждати від того , що відчуваю.

Сподіваюся я зможу ефективно і адекватно жити, одночасно знаючи і чуючи, і відчуваючи, вбили, ось зараз вбили і знову, і знову, і знову ...

Поділися в соціальних мережах: