Від серця до серця

Дорогі друзі та всі кому це важливо!
Я вирішив опублікувати кілька глав зі свого другого щоденника, який я писав під час подорожі до Індії.

Звичайно я зрадив їм деяку літературну забарвлення, і звичайно пов`язував часом зовсім непов`язаних один з одним пропозицій вибудовуючи закінчену думку. Однак досвід, переживання і одкровення (якщо їх можна так назвати) і багато діалоги записані мною я передаю незмінними. Як говоритися, хочете вірте, хочете ні. Я не претендую на щось і роблю це більше для тих хто не байдужий до того що я пишу. Тому, будь ласка не судіть занадто суворо.

Єдине про що хочу попросити. Якщо вам сподобалося, якщо ви вирішите зробити перепост, або вставити куди то, будь ласка, вказуйте авторство. Я викладаю одну з глав (Від серця до серця), скоро викладу другу. Дякую вам що читаєте. Природно в щоденнику у мене ніяких глав не було, тому я просто дав їй номер 25.

* * *

Частина 1



... жалкую я про що-небудь у своєму житті? Ні, ні ... почекай ... краще так: «Якби була така неймовірна можливість: почати писати будь-яку главу свого життя з чистого аркуша, скористався б я нею?». Хоча б один вчинок, хоча б одне слово ... Якби мене запитали прямо, звичайно, я б відповів - ні. Відповів би твердо, без вагань: «Ні. Я ні про що не шкодую, тому що все це віхи моєї історії, які зробили мене таким, який я є ... » і в кінці обов`язково жирна крапка.

Смішно звучить, звичайно. «Таким, яким я є». А який я є? Хто я такий... Я не знаю.

Все це залишилося позаду. Вся ця солодка релігійно-містична мішура, без якої образ духовного вчителя, який знає головне в цьому житті, був би не повним. Все це залишилося там, в стінах рідного світу, з людьми, які щиро і вдячно слухали кожне слово з вуст хлопчаки, що сидить зі схрещеними ногами і натхненно розповідає про Бога і віру.
Але що ти знаєш насправді, дитя? Чи став ти сам хоч трохи щасливішими від знання, яке ніс іншим. Чи зробив ти сам хоч кого-небудь в цьому світі по-справжньому щасливим? Які ж все це дурниці ... особливо ясно це розумієш тут.

Хотів би я змінити хоча б один вчинок? Так. Але змінити вже нічого не вдасться. Скаржитися вже пізно, занадто пізно, я сам вибрав все це.

***

Частина 2

Вже як мінімум хвилину я стояв і дивився на затягнуте хмарами, важке небо. Не дивуйтеся, навіть хвилина тут є величезним проміжком часу, якщо взяти до розгляду навколишнє мене, зараз, бурхливу дійсність.

А я стояв і дивився. З боку, напевно, це виглядало безглуздо. Одинокий біла людина з величезним рюкзаком, на шиї шарф, варто весь мокрий в калюжі води і дивиться на небо. Та ще й цей дощ, зрадницьки заливає обличчя, збиває весь «духовний настрій». Йому, ясна річ, було невтямки.
Треба ж було приїхати сюди в мусони. Та й взагалі, кому і що я хотів довести приїхавши сюди один?

Раптове хвилинне спокій безнадійно обірвалося, і навколишній світ, не залишаючи надії на внутрішнє усамітнення, вибухнув багатоголоссям звуків, фарб і контрастів. Цей світ, як сильний осінній вітер, розкидав сухе листя ностальгічних думок по сторонам, як зазвичай, поставивши все з ніг на голову і залишивши мені лише відчуття сльоти і мокрих ніг. Я стояв посередині вулиці під сильним дощем в калюжі. Природно, як тільки я приїхав, під ногами було сухо, проте нещадний пустун дощ поміняв навколишній ландшафт в лічені секунди.

У спробі сховатися від дощу навколо бігали люди. Вони озиралися на всі боки, встигаючи при цьому показувати на мене пальцем і сміятися. Було в цьому сміху щось дитяче, наївне ... У ніздрі вдарив виразний запах гниючої поруч купи сміття, в якій мирно колупатися стадо брудних свиней. Закриваючись рукою від дощу, до мене підбігла група молодих хлопців. Щось питаючи і особливо не церемонячись, хтось став чіпати мене за мокру майку, хтось, підхопивши ініціативу, почав істерично тиснути руку, підбігли якісь діти і зі страдницькими особами стали випрошувати гроші.

І все це, звичайно, відбувалося на тлі загального шуму, ора і моїх ностальгійних думок ... «Таким, яким я є» ...

Не звертаючи ні на кого уваги, я вдихнув на повні груди і посміхнувся. Всередині було дивним чином тихо і спокійно. Звичайно, може бути, я вже просто звик до цього, що оточує мене ось уже як тиждень хаосу, але я ясно відчув, що він якимось чином став мені навдивовижу рідним і близьким серцю.
Є в усьому цьому щось, Господи ... є.

***

частина 3



З посмішкою закривши очі, я відчув знову м`які краплі, що ковзають по щоках. Як же давно все це було ... дощ, калюжа, небо ... напевно пройшла ціла вічність. Начебто зовсім інша людина стояв тоді під дощем і посміхався своїм думкам, озираючись на всі боки. Зовсім інша людина, відмінний від того, що лежить зараз на білому простирадлі серед голих стін в бідно обставленій кімнаті.

Я відкрив очі вже вкотре за день, вдивляючись в темні розводи на стелі. Біль не проходив. Більш того, здавалося, вона посилювалася з кожною хвилиною, терзая і без того змарніле за ці кілька днів тіло. Чи не піднімаючи голови, перевернувши знову мокру від сліз подушку на іншу сторону, я закрив очі. Все що у мене залишилося зараз - це пам`ять.

- Ну що, може бути досить вже себе жаліти? - запитав молодий хлопець, який сидів поруч зі мною на стільці.
- Ти ще тут? - запитав я повернувши до нього голову.
- Як ти себе почуваєш?

Що я міг сказати йому у відповідь?
Ось уже як третій день я не можу рухатися, так як будь-який ворушіння віддається по тілу моторошної, що йде від голови, хвилеподібною болем. Мене трясе, обличчя опухло і по тілу кожні 10 секунд мурашками пробігає холодний озноб. Страшно. Ніколи в житті мені ще не було так страшно. Цей кошмар триває, і як вийти з нього я не знаю. З носа йде гарячий, що обпалює ніздрі потік, температура так і тримається на позначці в 40 градусів. Тіло спалює зсередини, особливо зап`ясті і долоні, які по відчуттю були як два розпечених до червоного праски.

Все що я можу це тільки лежати і намагатися не піднімати голови, тому що будь-який підйом віддається наростаючою звідкись знизу хвилею, підкидають і веде від реальності свідомість.

- Нормально, - відповів я. - Голова тільки трохи болить. Сьогодні, напевно, на практику знову не піду. Так що, можеш спокійно йти і залишити мене тут, в спокої.
- В спокої? - сидів переді мною хлопець закотився добродушним сміхом. - А чи знаєш ти що таке справжній спокій, дитя?

Так, дійсно, раніше мене особливо це не хвилювало, але чому то саме зараз, я усвідомив, що цей хлопець, явно мій ровесник, наполегливо називає мене «Дитя».

Знову, ось уже вкотре, я окинув його поглядом. На вигляд років 27-28, видовжене обличчя, борода, довгі прибрані в хвіст волосся. Не можу сказати, що він був не гарний, скоріше навпаки. Струнка, мускулисте тіло видавало себе потужними плечима і рельєфними контурами рук. Прості, нічим не примітні одягу. Хлопець як хлопець, в черговий раз зробив висновок я. Однак, було в ньому щось таке виняткове, особливе, а саме - очі. Глибокі, блакитні, не по роках повні мудрості очі.

- Поняття не маю, - спочатку спробував жартом, я, але потім згадавши про своє поточне місце перебування, вже з сумом додав. - Дитя ... ну нехай буде так.
- Чи бачиш, - посміхнувся він, продовжуючи, - я б із задоволенням залишив тебе «в спокої», але Матаджи попросила мене доглянути за тобою, поки ти в такому стані. Тому хочеш ти чи ні, але я буду деякий час поруч з тобою. До того ж, ти сам попросив.

Він говорив правду. Пару днів назад я дійсно просив настоятельку храму допомогти. Потрібно відзначити, що спочатку вона не надала значення моїх слів і стала клопотати тільки після того як виміряла мою температуру. Але клопоти це сильно сказано. Давши мені 2 маленьких лимона, вона сказала розрізати їх на 4 часточки, і пити через 3 години розчиняючи кожну в склянці води. Ось і все лікування невідомої, несподівано свалившей мене, хвороби.
Хвиля тремтіння знову пробігла по моєму тілу. Страшно. Що ж мені робити, Господи? Один, в чужій країні, ніхто не знає де я і що зі мною. Очі стали вологими і сльози знову полилися по щоках.

- Знову ти за своє? - запитав з добродушною усмішкою хлопець. - Ну ладно, якщо тобі буде так простіше прийняти свій поточний стан. Ти тільки одну річ мені скажи, і можеш далі себе жаліти. Ти подумав над моїм вчорашнім питанням?
- Так.
Я взяв пару вирваних сторінок зі свого похідного щоденника, який завжди лежав поруч зі мною, і передавши йому, зі словами «Тільки не смійся», закрив очі.

- Чи шкодую я про щось у своєму житті? - почав він вголос читати.

«Мені завжди було боляче бачити і розуміти, що я обдурив, або не виправдав чиїхось надій. Боляче усвідомлювати, що своїм вчинком заподіяв образу або біль щиро довірився мені людині. Але так сталося, і тепер двері в їхні серця закрилися для мене назавжди ...
Моя перша реакція завжди була, так і є, глибокий смуток і, напевно, печаль. Ці родинні частинки, можливо, назавжди пішли з мого життя, і щоб я не зробив, вже ніхто і ніколи не буде колишнім. Тепер все це всього лише спогади. Слова будуть зайвими, та й чи потрібні вони? Хіба тільки для заспокоєння своєї совісті. Нічого і нікого не повернеш ... все через це проходять.
Але я пам`ятаю, кожного. Кожного з ким ми разом преломляли хліб, сміялися, ділилися секретами, давали один одному поради, обіцянки. З ким співпереживали ... про ці довгі філософські бесіди за чашкою чаю і останній автобус додому. Мої улюблені, ті хто слідував за мною, ті хто вважав мене своїм учителем, другом, товаришем ... я пам`ятаю кожного ... і буду дотримуватися в собі, назавжди.
Я люблю кожного хто був зі мною на шляху. Чуєте? Якщо ви читаєте ці рядки, спасибі вам що були в моєму житті. Дякуємо".

Коли він почав читати моє прощання, я не зміг стримати сльози. Та й до чого? Тут не потрібно було бути сильним. Тут від мене в принципі нічого і нікому не було потрібно. Я нарешті міг бути собою. Тим хто я є насправді, без соціальних масок або ролей, які ми всі змушені грати в цій п`єсі під назвою «Життя».

Ці щиро написані мною рядки пласт за пластом піднімали з глибин пам`яті давно забуті спогади. Не шкодуючи, минуле життя, яка стала непереборно далека, промайнула переді мною особами, подіями, радощами і втратами. Такими близькими і одночасно такими далекими. Вони були такими родинними і одночасно настільки безнадійно втраченими, що, несподівано для мене, з грудей вирвався давно просили вийти назовні глухе від болю стогін.
Гіркота, образа і страх оволоділи мною з новою силою.

- Що ж робити? Господи, чому я опинився тут, один в розпачі і страху? Чому це сталося зі мною? Що ж мені тепер робити, Господи!
Але я не міг знайти підходящого відповіді, який виправдав би все те, що сталося зі мною тут. Все залишилося там. А я тут ... лежу ... і повільно вмираю.
Хлопець, абсолютно не звертаючи уваги на моє німе крик, відклав лист і закрив очі.

- Зрозумій, - сказав він, - який би ти хороший не був і яким би хорошим тебе не вважали інші, завжди знайдуться люди, які обов`язково скажуть, що ти не той за кого себе видаєш. Завжди знайдуться люди, надії яких, на їхню думку, були обдурені, віддані ... таке життя, такий наш шлях становлення тими, хто ми є зараз. Ти мене розумієш? - запитав він, відкривши очі і подивившись на мене.

Ти що ідіот? - подумав я. - Про що ти говориш взагалі? Все це залишилося там ... ТАМ, а ти мені кажеш про якийсь шлях становлення.
Подумавши це і вирішивши відразу обірвати його дурні моралі, я різко повернув голову і осікся на підлозі слові. Його добрі блакитні очі, в яких читалося стільки любові і ніжності, несподівано для мене, повністю заволоділи всім моїм єством, не залишивши й тіні минулих сумних думок. Як? Як в такому віці можуть бути такі сповнені любові до чужого, незнайомій людині очі. Біль на секунду притупилася, і він, бачачи, що я слухаю, продовжив.

- Це потрібно просто зрозуміти. Люди, які б вони не були святі у плоті, в першу чергу - люди. Потрібно зрозуміти самого себе, змиритися з собою ... не з іншими, чи не зі своїми образами ... потрібно зрозуміти себе. Думка інших людей, що хвилюють нас - всього лише проекція нашої думки про себе. Образи, які ми бачимо - це наші образи на себе, наші претензії і сумніви. Більш того. Ти ніколи не відчуєш, що заподіяв біль іншій, якщо не будеш вважати себе її причиною. Ти ніколи не побачиш, що подарував щастя, якщо будеш спочатку переконаний у протилежному. Тому мудрі кажуть: «Змінися сам!». Якщо то що ти робиш - щиро і йде від серця, то потрібно продовжувати вірити, продовжувати говорити, продовжувати допомагати, продовжувати йти ... не обертаючись, не боячись, не шкодуючи і не нарікаючи.

- Від серця до серця? - запитав я.
- Від серця до серця, - сказав він посміхнувшись, а потім продовжив. - Гаразд. І на тому спасибі, хоч я і не просив тебе писати такі сльозливі, прощальні листи. А якщо серйозно, правда, спасибі тобі. Спасибі, що відкрився, нарешті... - вимовив він і я знову відчув як хвиля сліз зрадницьки накочує на мене.
- Все нормально, не потрібно стримуватися, - він посміхнувся і знову подивився на мене тими самими очима, повними простої людської любові і турботи.

Я не знаю чи надовго, але на місце сліз, несподівано прийшов, нарешті, довгоочікуваний спокій. Зробивши над собою зусилля і в перший раз за довгий час я посміхнувся.
- Прив`язався ж, - подумав я, закриваючи очі, а потім, відкривши і переконавшись, що він нікуди не збирається йти, вголос додав, - Дякуємо.

Хотів би я змінити хоча б один вчинок? Так. Але змінити вже нічого не вдасться. Скаржитися вже пізно, занадто пізно, я сам вибрав все це.

Поділися в соціальних мережах: