Як я став вельми духовним і що було далі

У 1993 році я перебував у федеральній в`язниці в Інглвуді, штат Колорадо на п`ятнадцятому році мого ув`язнення за серію політично мотивованих банківських пограбувань і актів саботажу, які я зробив в 70-ті. У той час я був абсолютно, повністю незацікавлений в чому-небудь духовному. Задовго до цього я переконав себе в тому, що всі духовні речі були просто історіями, які ми розповідаємо самі собі щоб провести себе через дні життя без вмирання від відчаю при вигляді всієї очевидності безглуздості і безнадійності наших життів - життів, які в кінці-кінців були просто трупами, що ходять і говорять до тих пір поки вони знову не повернуться в могилу.

У мене дійсно не було ніякого інтересу в чому-небудь духовному. Але у вересні 1993, мій друг запросив мене на зустріч з духовним вчителем, що приїжджають до в`язниці - за його словами, чудовою, білявою американкою з південних штатів - з якимось екзотичним індійським духовним вченням. Він запитав мене чи не хочу я піти в каплицю і провести пару годин з нею. Ну, звичайно, я захотів. Її мета була не важлива. Мені пропонують шанс провести пару годин в невеликій групі з чудовою блондинкою з південних штатів з якимось екзотичним вченням. Які в такому реченні можуть бути мінуси?

Того вечора, коли вона повинна була з`явитися, я йшов до каплиці, як раптом зі мною сталося щось, що, як я припускаю, озираючись назад, напевно, було панічною атакою. Я був паралізований жахом. Я знав, що я помру. Моє серце гриміло, я обливався потом і задихався. Я думав, що у мене, можливо, серцевий напад, хоча я не відчував ніякого болю. Так що, замість того, щоб піти на зустріч з чудовою і екзотичної жінкою, я просидів весь цей час на лавці в тому, що називають верхнім блоком, чекаючи, поки це переживання згасне і піде. Поки я сидів там, до мене прийшла здатність раціоналізувати його і побачити, що воно зовсім не було таким вже серйозним як мені здавалося. І коли мій друг вийшов з каплиці, він запитав мене чому я не прийшов, і я сказав - «О, у мене були справи трохи краще» - і забув про все це.

Майже негайно після цього, я почав відвідувати зустрічі з парою тибетських буддистів, які приїжджали до каплиці раз в тиждень з Інституту Наропи в Боулдері - вони були учнями Трунгпа Рінпоче. Я не знаю чому я це робив, у мене не було ніякого раптового духовного озаренія- я просто почав ходити, і слухати що вони говорять. І я був здивований виявленням того, що все про що вони говорять, я вже знав. Я не знав, що я знав до тих пір, поки я не почув від них, але раз почуті - кожен інсайт, кожне розуміння, кожне буддистська вчення яке вони пропонували я тут же розпізнавав як то, що я завжди знав як істинне. Так що я почав буддистскую практику. У мене дуже добре виходило і я прогресував дуже швидко.

Люди, які приїжджали від Інституту Наропи були дуже вражені мною. Бог знає про що вони думали, але вони здавалися досить захопленими тим, що знайшли мене в тюрмі. Через якийсь час, вони привезли тибетського ламу, щоб він дав мені притулок і обітниці бодхисаттви. Я ясно бачив, що я буддист, завжди був, і безсумнівно завжди буду. Я не знаю як розповідати цю історію мого знайомства з буддизмом так, щоб це мало сенс - бо ніякого сенсу не було-це просто розкривалося і захоплювало мене з якоюсь невблаганною, непереборної неминучістю.

Я також ходив на щотижневі зустрічі з людьми, які приходили, щоб поговорити про Гангаджі (блондинці з південних штатів), і проносили відео її сатсанг. Хіба це було не дивно? Я, колишній абсолютно недуховності, тепер якимось чином був повністю спійманий цим духовним світом, цієї духовної грою. Але у мене з`явилася, через мої глибокі буддистські розуміння, здатність розрізняти між істиною і брехнею в цій сфері, або так я думав, і я ходив на зустрічі Гангаджі з місією. Я хотів показати людям, які були захоплені нею, що вона брехала, була притворщицей і шахрайкою, і що їм не треба було її слухати. Вважаю, я хотів врятувати їх від її спокусливого пропозиції. «Буддисти в цій сфері вже 2500 років», говорив я їм з почуттям, про який я гордо думав як про великого співчутті - «і вони знають, що вони роблять. Просвітлення вимагає довгої, важкої роботи-вимагає дисциплінованою медитативної практики і, можливо, багато життів для досягнення звільнення, а ця жінка приходить і каже, що вам не треба робити нічого. Тримайтеся від неї подалі, вона - отрута », попереджав я їх.

У квітні або травні 1994, через три або чотири місяці моєї буддистської практики, людина, яка вперше запросив мене в духовний світ, був переведений в іншу в`язницю. Він займав неофіційну позицію посередника між тюремною адміністрацією і східними духовними персонажами, які відвідували в`язницю, і в його відсутність ця роль просто природно перейшла до мене, новоявленої зірки тибетського буддизму в федеральній в`язниці Інглвуд. Так що, коли для Гангаджі прийшов час знову відвідати нас в червні 1994, я був відповідальним за організацію візиту і повідомлення укладених про нього, і в вечір, коли вона повинна була приїхати, я повинен був приготувати каплицю, зустріти її, супроводжувати і так далі . Я був радий робити це, мені було все одно - вона могла бути самим дияволом, але я був також щасливий з дияволом, як був з богом. Так що я зробив все, що було потрібно, і коли прийшов час, я збирався зустріти її і потім піти грати в теніс. Я любив теніс в ті дні.

Я зустрів її на вулиці, на тротуарі. Вона підійшла до мене, взяла мене за руку, подивилася і сказала, «ти повинен бути Джон» (вона знала моє ім`я, тому що люди, які займалися її вченням у в`язниці говорили їй про цього хлопця, які ненавидів її, і говорив про неї погано, і був так жорстко проти неї налаштований).

І поки вона вимовляла ці слова, все зупинилося. Я не знаю, як це ще сказати, все просто зупинилося. Думки зупинилися. Нескінченне переміщення уваги з об`єкта на об`єкт зупинилося. Весь апарат думки і розуміння, наміри, мотиви, історії, пам`яті - все, чим я вірив, що я був - просто випарувалося. І, в відсутності всього іншого, я залишився.

Звичайно, я тут же і повністю закохався в неї. Я провів перший рік після нашої зустрічі в стані неймовірного блаженства і ясного бачення чистої реальності єдності всього буття. Я писав їй майже кожен день - і про диво з див - вона відповідала майже так само часто. Вона говорила про мене всюди, куди ходила. Я був її улюбленцем, її зіркою. І я провів цей перший рік занурений в блаженство - немає судження, немає переваг, нічого, крім блаженства.

Але на дні всього цього було переконання, невидиме, але від цього не менш сильне, що це блаженство, це новий стан, ця нова історія - були насправді мною. На той час я почав читати кожну духовну книгу, до якої міг дістатися. Я бачу зараз, що я робив це для того, щоб я міг краще розповісти собі історію пробудженого Джона Шермана, самореалізуватися Джона Шермана- нової, поліпшеної версії Джона Шермана. Я прочитав книги Пападжі. Я прочитав Нісаргадатта і буддистський канон впали, прочитав книги Вей Ву Вея і Румі- прочитав Веди, Гіту, Упанішади, сутру Серця і Діамантову сутру, сутру Ваджра самадхі, сутру Десяти Чудових Шляхів Дії, сутру Лотоса і багато інших сутри Махаяни- прочитав Трипитаку, йогу Васиштха, Шанкар і його вчення. Я не став читати Раману, тому що я вже знав, що він може запропонувати. Все, що у нього було - це питання «хто я?», А вже знав хто я: я - Буття-Свідомість-Блаженство, я - Само Усвідомлення, свіже, чисте і затьмарена. Я написав Гангаджі в той рік, що «я чую як камені співають мені безмовні арії Існування». Так що мені не потрібен був Рамана, він був занадто простим, занадто елементарним для мене.

І через рік або близько того, я виявив нестачу блаженства. Виявив себе бажаючим інші речі, більш людські речі, як справжня любов з жінкою, або більше безпосереднього фізичного доступу до Гангаджі, або вихід з в`язниці, або достатньо грошей щоб жити в тюрмі з комфортом, і потім, по звільненню, якась надія на безпеку і комфорт ... такі речі. Я виявив себе бажаючим ці речі і багато інших, і які не мають їх, і переживання блаженства і раю початок розкриватися як зовсім не те, чим здавалося. І, як з будь-яким дійсно хорошим наркотиком, спуск був навіть більш жахливо болючим, ніж політ піднесено прекрасним.

Так що, переживання раю, блаженства і єдності всього, і відсутність відокремленості розкришилося в ніщо перед обличчям мого нового зростаючого переконання, що я потребував і відчував брак, і не отримував певні важливі переживання: нова історія мене з`явилася, історія розореного Джона Шермана, в бідності і нужді. Що буде відбуватися зі мною, коли я вийду з в`язниці? У мене не було роботи. Не було грошей. Я не знав, як робити хоч щось. Не було нікого, хто б любив мене ... Що мені було робити? Як вижити? Чи допоможе мені Будда тоді? Чи допоможе Гангаджі?

Все це з тріском накатило накатило на мене дуже швидко, і те, що було раєм, цілим роком абсолютного блаженства, тепер відкрило мені своє інше обличчя - яке було жахом, потворністю, клаустрофобію, скутістю, ненавистю, нуждою, недоліком, хотіння і не отриманням , марним спротивом, чіплянням, теряніем, спрагою ...

Я впав у крайнє відчай. Я пам`ятаю як хотів кричати і благати Бога, в якого я не вірив, зробити так, щоб я ніколи не зустрічав цю жінку, зробити так, щоб я ніколи не чув про просвітління, або самореалізації, або чим завгодно з цього мотлоху. До зустрічі з нею у мене все було в порядку. Я грав в теніс, грав в бридж, викурював косячок час від часу, потішався з друзями, я і справді був у порядку. У мене не було багато, і я не очікував багато чого. Але тепер, побачивши рай, блаженство і вічну свободу без умов, а потім побачивши як все це зникло, я б віддав все, щоб взагалі ніколи про це не чути. Я чув, як буддисти говорили, що це найбільша удача в житті навіть почути слово «просвітлення». Я згадував це і лаявся на спогади про це. Я б віддав все, щоб ніколи не почути це слово і просто опинитися там, де почав, щоб отримати другий шанс сказати Алану, хлопцеві, який запросив мене побачити Гангаджі, «Ні, мене це не цікавить». Але пекло не йшов, бажання не йшло. Клаустрофобія не йшла, біль, страждання, хворе агонізірованіе не йшли. Ніщо з цього не йшло.

Так що, в кінці-кінців, в своєму розпачі, не в силу якогось розуміння, інсайту або нового осяяння, але рухомий тільки безнадією і безвихідністю, я вперше звернувся до Рамані. Я почав читати Раману. Я носив велику червону книгу, Розмови з Раману Махарши, усюди, куди ходив, і читав її весь час. Я читав її, і не міг зрозуміти практично нічого з того, про що він говорив. Він говорив про концепціях, з якими я був знайомий, і практиках, з якими я був знайомий, як пранаяма, мантра, і джапа, про порожнечу і руйнуванні розуму, і так далі, але він говорив про них так, як якщо б вони не мали відношення до справи. Люди приходили до нього з питаннями, і, хоча він був неверотяно ерудований і обізнаний про речі, що належать до духовної сфери, і мав глибоке, негайне розуміння того, про що вони питали, і хоча він відповідав їм зсередини цього розуміння, використовуючи його словник і точку зору, йому було ясно, що все це не має відношення до суті.

Єдина річ, в якій був дійсно зацікавлений Рамана, було питання «хто?». У всякому разі без винятку, Рамана надихав будь-якого, хто б не приходив до нього, з`ясувати дійсність того, чим вони є. Він ніколи не відхилявся від цього. Ніколи. Знову, і знову, і знову. Хто це запитує? Для кого існує ця проблема? Хто має потребу в цьому? Хто страждає від цього? Хто хоче цього? Хто ви, насправді? Що ви, насправді?

Відносно его, він надихав цих духовно освічених людей забути все, що вони можуть знати про передбачуване неіснування его, і замість цього радив вхопитися за его, «взяти його за горлянку». Це були його слова: триматися за нього, і дивитися звідки воно приходить, куди йде, що це. Він говорив про я-думки і радив усім подивитися і побачити звідки я-думка виникає. «Звідки вона приходить?», Питав він. «Так, я знаю, що ви наповнені духовним розумінням, ви знаєте все про блаженстві, і ви адепт пранаями і так далі, але що щодо цього я? Чим є це я? Що це, насправді? »Ось все, що цікавило його. Він говорив їм просто робити це: «Просто з`ясуєте що ви є, і все решта владнається само».

У моєму розпачі, я сприйняв його слова буквально. І я почав дивитися, щосили, чому ж я є. Я не був надто гарний у цьому, але я став шукати я-думка, шукати его, суб`єкт, усвідомлення. Я почав шукати те, що постійно. Що я є, насправді? Звідки ця думка «я» виникає? До чого вона відноситься? Про що ця історія-з-одного-слова «я», в кінці-кінців?

Мені дуже пощастило, тому що я був у в`язниці, і тому що через минулих провин мені доводилося працювати тільки 20 хвилин в день. Адміністрація в`язниці заборонила мені працювати ближче ніж за 30 метрів від будь-якого комп`ютера, і єдиною роботою, яка підходила під ці умови, було чистити туалет в кімнаті відпочинку персоналу. Ця робота займала 20 хвилин або близько того, після чого я був цілком вільний гуляти по двору, або знаходитися в своїй камері, або робити що б то не було ще, що не приводило мене в близькість з комп`ютерами.

Так що я проводив весь мій час в смотрении - дивлячись, дивлячись, дивлячись, читаючи Раману і дивлячись, і нічого більше. Я був повністю захоплений, повністю одержимий насправді - необхідністю з`ясувати істину самого себе. Я чув, що Рамана сказав мені, що єдина проблема це помилкове переконання з приводу того, чим я є, і що єдине рішення це правда, і що правда легка. Я чув, що Рамана сказав мені, що ніякі переживання, ніякі явища і феномени, ніщо з поганого, і ніщо з доброго не мають ніякого значення тут. Вони не неправильні. Ваші практики не неправильні, ваші переконання не неправильні, ваші гарні штуки і погані штуки НЕ неправильні. Вони просто не мають відношення до справи тут. З`ясуйте, чим ви є, і все владнається само.

Я часто сидів на своєму ліжку і дивився всередину. Я знав, як недуховно це було навіть думати про те, щоб дивитися всередину. Я маю на увазі - немає внутрішнього і зовнішнього, чи не так? Однаково, немає внутрішнього і зовнішнього, ні верху і низу, мене або вас, немає страждання, немає завершення страждання і так далі. Але все ж, мені потрібно було робити щось. Мені потрібно було десь шукати, так що я намагався від щирого серця подивитися всередині, з`ясувати, чим є «всередину». Що це - всередині? Де це розташовано? І я шукав «я» і я шукав «Я». І я шукав его. Я знаходив переживання скутості і потреби, маленькі вузлики неприємного відчуття, які виявляли себе всередині того, що здавалося тілом. І це відчувалося як я. Так що, це повинно бути его. Мені було все одно, що це було духовно неправильно.

Я просто їхав до чого б то не було, що відчувалося як я, і дотримувався цього, хапав за горло. І нічого особливого не відбувалося. Але я продовжував, і продовжував. Я сидів на своєму ліжку і дотримувався цих переживань потреби, бажання, скутості і агресії, і я дотримувався їх і казав собі мовчазно, з усією агресивної енергією, яку міг зібрати, «Помри! Помри! Помри! », Від щирого серця намагаючись вбити цю штуку. В кінці-кінців, це є найпоширенішим духовним инсайтом, що его потрібно або вбити, або зцілити, і зцілити його мені здавалося дійсно малоймовірним.

І одного разу, сидячи на своїй кушетці, намагаючись змусити його померти, на мене зійшло - «Цю штука ніколи не помре!» І я вибухнув від сміху. І я сміявся, і сміявся ... І це було мило.

В душі, відчуваючи потік води на своєму тілі, я фокусувався на відчутті води на моїй шкірі і намагався пережити що це було усвідомлювати це, не як воду на шкірі, але просто як оголене, неопосередковане відчуття саме по собі. Тому що Рамана сказав мені шукати себе, я намагався з`ясувати що це було - усвідомлювати це відчуття. Це все, що я намагався робити, шукати себе, з`ясувати як шукати себе намагаючись робити це. Я шукав суб`єкта. Що я є насправді? Що це, що відчуває відчуття води на плоті? Що це, що сприймає це як воду, а то, як шкіру? Що це, що бачить ці думки? Звідки приходять ці думки? Що є думка? Як мені вловити це?

Одного разу в душі (я ніколи не забуду це, поки я живий), я намилював свою пахву і дивився всередину, намагаючись отримати пряме переживання пережівателя. Хто відчуває це? Хто чувствователь цього? Що це є - усвідомлювати це? І раптово, без будь-якого попередження, я побачив, без якої б то не було можливості помилки, то, що Рамана називає вибухом я-думки з ніщо. Я раптово, несподівано, незаперечно розпізнав це як дійсне почуття того, чим я завжди думав, що був. Він виникало з нізвідки, в нічём, як перша іскра вибухає петарди в феєрверку, вибухаючи в темне й порожнє небо, прагнучи назовні, колір і іскри - палаючий душ спогадів і намірів і очікувань, сюжетної лінії того, що я роблю і чому, і що я збираюся робити і чому, і всього іншого.

Квітуче і ветвящееся, розквітаюче і потім зникає в тому ж самому ніщо, з якого з`явилося, і звідки потім з`явилося майже негайно інше «я», інший розповідь історії мене. І це було так мило і так разюче, з таким вражаючим духовним осяянням, і розумінням, і підтвердженням, і полегшенням, що потік сліз побіг по моєму обличчю, благословенне захований від інших крутих укладених в душовій водою, що тече з душа.

Ніщо з цього не виходить нічого. Ніщо з цього не має нічого спільного з метою самодослідження. Чудо бачення того, що его не може померти, пишність бачення народження-смерті-переродження я-думки, рік блаженства, колапс блаженства, місяці пекла, ніщо з цього не виходить нічого.

Моя мета в донесенні до вас цієї духовної мелодрами не в тому, щоб сказати, що молотити наосліп навколо як робив це я - це правильний метод здійснення самодослідження, але швидше за показати вам поганим прикладом, що самоисследование непереможне. Ви не можете робити його неправильно. Не важливо як погано ви будете його робити - коли намір з`ясувати, чим ви є, вступає в гру, самоисследование неминуче призводить вас додому.

Бачте, я думав що знаю, про що говорить Рамана. Я думав, що я розумію, що він має на увазі, коли говорить про я-думки, про Я-Я, позбавленні себе від брехні і так далі. Я думав, що розумію, що він обіцяє, коли говорить про самореалізацію. І навіть коли він наполягав, що самореалізація не є, і не може бути чимось новим, що вона не може бути ніяким новим станом я знав краще. Я знав, що «природний стан» про який він говорить буде абсолютно свіжим і новим, станом невідомим для тих з нас, хто спійманий в павутину невігластва і туги, і чіпляння, і опору. Я знав з абсолютною впевненістю що реалізація означала кінець тузі, і чіпляння, і опору, прояснення джунглів інтелекту і відчуттів, якими є людське життя. Коли я відчайдушно шукав себе, я знав як це буде коли нарешті я побачу істину, сяючу в темряві, і я знав що все замішання і незнання випарується в ранковому сонці.

Як міг я навіть можливо припустити що чіпляння і опір, замішання і незнання, і туга за щастя не потребували ні в яких діях стосовно них? Я думав, що помилкове переконання викликало ці речі, і що в його відсутності ці речі зникнуть, а ясність запанує. Я думав, що позбавлення себе від цих обтяжливих станів і переживань і є мета самодослідження.

Але страждання людського життя насправді не має ніякого відношення до станів замішання і невігластва, актам чіпляння і опору, переживання туги за счастью- не має нічого спільного з болючим замішанням, яке становить таку велику частину людського життя, нічого спільного з нудотними входами і виходами в хороші стану і погані. Всі ці речі, всі ці стану, хороші, погані і нейтральні - тільки історії про вас, спроби пояснити і показати вас вам. Коли в кінці-кінців вони бачаться як такі, вони також ясно бачаться як нездатні заподіяти шкоду чи допомагати.

Але як я міг знати це, спійманий як я був, в переконання що історія про мене була мною, і що моє щастя, саме моє існування залежало від хорошого результату історії?

І все ж, незважаючи на кращі мої спроби саботувати метод Рама, ліки зробило свою роботу.

Було б корисно думати про самоисследованием як про ліки, чимось на зразок антибіотика, який приймають для лікування інфекційної хвороби. Якщо ви хворі на інфекційну хворобу, ви підете до лікаря. Вам дадуть рецепт на антибіотики, і скажуть приймати чотири рази на день протягом чотирнадцяти днів. Вам скажуть, щоб ви обов`язково вжили всіх прописане, навіть якщо ви відчуєте себе краще раніше, ніж через чотирнадцять днів.

Самоисследование полягає в тому, щоб просто дивитися на себе прямо, дивитися на просту, неможливу для заперечення здесьность вас, дивитися на оголене переживання буття, не чекаючи від цього нічого, і нічого на це не проектуючи. Це буття, це почуття присутності - це вся істина вас. Воно постійно, незмінно, ніколи не відсутній. Воно завжди було фоном кожної миті вашого життя. Воно присутнє у сні, пильнуванні, мріях, роботі, грі і думки, воно тут коли ви хочете чогось і коли немає. Воно таке ж саме в цей момент, як коли вам було тринадцять, і три, чи тридцять. Це те, що робить для вас неможливим заперечення того, що ви є. Це єдина істина, яка є, і смотрение на істину - це ліки, яке руйнує брехня, що ви є ваше життя.

Тепер, вам потрібно приймати ці ліки не просто три або чотири рази на день, але абсолютно так часто, як ви будете пам`ятати робити це, і курс лікування цими ліками - до кінця вашого життя. Але ви незабаром побачите, і поступово зрозумієте, що смотрение на реальність себе це те, чого ви хотіли завжди, з дня свого народження. І відповідно, у вас не буде ніяких проблем з тим, щоб пам`ятати про повернення до цього джерела, щоб пити цю воду, ці ліки.

Коли ви приймаєте антибіотик з тим, щоб вилікувати інфекцію в тілі, ви не знаєте в точності що відбувається протягом курсу лікування. Ви не можете побачити або відчути поступове отруєння і смертельні крики мікроорганізмів, які вторглися в ваше тіло. Ви безпосередньо не усвідомлюєте біологічні процеси зцілення, які розкриваються в міру того, як хватка хвороби послаблюється з вмиранням її причини. Ви тільки знаєте, що поступово, потроху по чуть-чуть, ви відчуваєте себе краще, ніж раніше, з кожним днем.

Також і з самоисследованием. Не очікуйте ніяких миттєвих зрушень в перспективі або стані, оскільки це не те, що приносить вам істина. Істина - не щось нове, і істина приносить лише істину, і забирає у вас брехня, яка є єдиною причиною вашого страждання. Може бути багато переживань, хороших і поганих, в той час як помирає брехня і разом з нею почуття потреби контролювати речі, але вони не мають ніякого значення. Поступово, по чуть-чуть, ви будете почувати себе краще і краще кожен день, безвідносно до тих переживань, які будуть приходити і йти в вас. І, в кінці-кінців, ви будете в мирі з усіма ними. Як завжди і були.

Чекайте, що его триватиме, і разом з ним історія вашого життя. Але вони означатимуть все менше і менше для вас, вони втратять почуття відчайдушною важливості для вас. Его, в кінці-кінців, не є проблемою. Брехня, що его це ви - ось єдина проблема.

І пам`ятайте завжди: ви не можете робити це неправильно. Все, що потрібно, це твердий намір дивитися на себе прямо, коли б ви не могли, і все інше буде залагоджено саме по собі.

Це все, що можна побачити як скільки що-небудь цінне в моїх незграбних зусиллях. З усією моєю дурістю і схильністю до драми, все, що я робив з тих пір, як звернувся до самодослідження, ненавмисно приводило мене лицем до лиця з прямим переживанням себе, істини себе, знову і знову. І це було тільки це, ніколи не те, що я думав про те, що відбувається, що з часом знищило брехня, що я є моє життя. Не важливо що я думав про те, що відбувається - я повторюваним чином, сам не знаючи про те, дивився на себе знову і знову, і тільки це забрало в мене брехня.

Я продовжив дослідження. Я продовжую його і до цього дня, і очікую, що воно буде тривати до мого останнього подиху. Згодом, моя віра в історію зменшилася і тепер здається зниклої повністю. Я не можу сказати, що в якийсь певний день я знайшов звільнення, або що в певний день я прокинувся до вічної свободи без умов. Насправді, ніколи не було моменту коли б я не був тим, чим є. І що я є - це ні що інше як безсумнівний факт буття, яке є вічна свобода, і світ, і любов.

Що стосується самої історії, мого життя, то вона безумовно змінилася. Те, що було важким і жорстким, стало м`яким і легким, що було гірким стало солодким, що було пригніченістю стало задоволенням, і що було ланцюгами стало вічної, сяючою свободою без умов. Але в дійсності, це завжди було так. Обставини були (і зараз є) іноді важкі і іноді легкі, іноді солодкі і іноді гіркі, іноді з недоліком, іноді переповнені, іноді судомні, а іноді відкриті і вільні. Але життя сама по собі ніколи не була нічим іншим, ніж інструментом, через який я отримую смак себе. Все життя є це. Весь космос і весь простір і час є це. Кожна хороша думка і кожна погана думка, кожне альтруїстичне дію і кожне егоїстичне дію, кожен момент ясності і кожен момент темного замішання це нитка в цій нескінченній, вічно плетуться тканини буття.

Що найбільш чудово змінилося так це те, що під час відсутності віри в те, що я це моє життя, за відсутності якого б то не було переконання з приводу того чим я є або не є, енергія агресії, і ненависті, і зради яка природно виникає з помилкового переконання про себе, випарувалася. Ніщо не в небезпеці тут. Ніщо з того, що відбувається тут, не стосується мене, ніщо не забирає нічого у мене, ніщо не додає нічого до мене і не змінює мене абсолютно ніяк. Це завжди було так, і тільки переконання що я є моє життя, що я є взагалі що б там не було, робило так, що здавалося інакше.

Якби у мене було якесь пряме, практичне керівництво в здійсненні самодослідження, мій пошук міг би бути коротше, більш прямим і менш мелодраматичним. Але без моїх хибних кроків і замішання з приводу того, що ж очікувалося від мене в плані продукування, я міг би ніколи не побачити, що те, що я думав про те, що я роблю, було неважливим. Без моїх дурних зусиль побачити я-думка, стати я-я, позбавити себе від его бажанням щоб воно померло або баченням того, що воно ілюзія, я б швидше за все ніколи не побачив як досконала простота самоісследованія Рама. І я міг би ніколи не виявитися здатним сказати вам, що неважливо що ви можете думати про те, що робите, або з якої причини вам здається ви це робите, неважливо що ви можете думати про те, що ви отримаєте або втратите від цього, якщо ви просто будете дивитися на себе, коли б це не прийшло вам на розум, все решта владнається само по собі.

В кінці-кінців, якщо ви вірите в те, що є хоч чим би то не було, будь то найменша, сама обмежена, сама незначна, безнадійна, марна річ у всьому творінні або вічне, нескінченне, сяюче, Лучано Свідомість як таке, основа і джерело всього творіння, або що б то ні було посередині, ви будете страждати і намагатися захистити, розширити або зменшити історію про себе.

В кінці-кінців, істина - єдине, що має значення, і істина вас завжди тут, незаперечна і в будь-який момент доступна вам в усі миті і обставини. Просто подивіться на себе в цей момент і ви побачите.

З любов`ю, Джон Шерман.
Переклад з англійської Антона Саламатіна.

(На англ. Яз.)
- безкоштовне відео, аудіо, тексти зустрічей, блог, статті

Поділися в соціальних мережах: