Олександр му «по ту сторону просвітління 2. Прилади»

Після першої частини у деяких читачів з`явилися питання про те, просвітлений я сам чи ні. У певному сенсі це звучало майже так: «Зізнайся сам! Легше буде! ». Взагалі-то, питання як питання, але ось прямої відповіді, на жаль, я Вам дати не можу. Чому? Тому що, по-перше, як Ви напевно самі розумієте, ніяких речових доказів я уявити не можу, оскільки «сертифікат» Звідти я не отримав (є правда непрямі знаки, що «залік» зданий, але це лише знаки), а заявляти про це гучно не пристало. Це повинні оцінити Ви самі. Раптом, все-таки, на вашу думку непросвітлених, що тоді? Все, що написано, нісенітниця на пісному маслі? А Ви повірили і всі пішли за мною кудись?

До того ж, з яких позицій оцінювати це горезвісне просвітлення? Якщо з позиції дзен або адвайти, тоді точно непросвітлених, оскільки те, про що йдеться в статті, ну ніяк не в`яжеться з їх концепцією пустотности всього сущого, недвойственності або закликами все залишити на фіг і піти в нірвану!

Мало того, я ж маю на увазі життя серед людей, ніякого аскетизму і, крім того, ніякого утримання, а вже тим більше з коханою людиною.
А по-друге, мені, взагалі-то, вже самому абсолютно все одно, просвітлений я чи ні. Тому, будь ласка, вирішуйте самі. Тим більше, що Ви, я сподіваюся, розумієте, що важливо адже не назва цього стану душі, а саме сам стан, яке вже інакше відноситься до світу і змушує в ньому діяти вже зовсім не так, як це було раніше, навіть якщо воно - це стан - ну ніяк не вписується ні в які популярні релігійні вчення, доктрини або течії. Я це стан назвав «просвітленням» лише за те, що не знайшов іншого більш підходящого визначення. Тому Ви вже, будь ласка, вирішуйте самі для себе - наскільки близько Вашому серцю те, що написано.

Єдине, що я можу Вам запропонувати, це спроби опису фрагментів мого життя і моїх духовних пошуків. Може бути як раз це буде найкращою відповіддю для Вас і мені не потрібно буде пояснювати.

Отже, колись мені здавалося, що відповідь на питання про сенс життя цікавить абсолютно всіх. З роками в процесі спілкування з іншими я прийшов до висновку, що це не зовсім так. Вірніше, це зовсім не так. Це було для мене своєрідним відкриттям. Я тільки років до сорока зрозумів, що величезна маса людей не те, що не замислюється над ним, а їх взагалі це питання не хвилює. Тобто напевно все про це в своєму житті хоч раз, але замислюються, а ось так щоб шукати і не спати ночами, це вже занадто. Та й роботи будь-якої повнісінько, і розваг. Не до пошуків.

Інакше кажучи, якщо мене це дійсно хвилювало, то більшості тих, з ким мені доводилося спілкуватися, анітрохи. Вони абсолютно спокійно могли і досі можуть жити без «всієї цієї філософії». Вони кожен день займаються повсякденними справами - ходять на роботу або в власну фірму, одружуються або розлучаються, виховують дітей, цікавляться тим, хто виграв в останньому матчі або чим закінчилася остання серія, з обуренням дивляться новини, купують рекламований пральний порошек або автомобіль, обговорюють на кухні сусідів або, сьорбаючи з келиха пиво, замасленими від риби пальцями просторікують, як важко зараз кому-небудь що-небудь втюхати і т.п. Інакше кажучи, їх життя наповнене різними життєвими подіями і клопотами, одні з яких приносять якесь задоволення, а інші не зовсім.

Втім, незважаючи на те, що це питання буквально висить в повітрі, цілком зрозуміло, що у людей, зайнятих своїми повсякденними турботами, великими чи малими життєвими проблемами, зазвичай немає ні часу, ні справи до нього і якихось «високих» хитромудрих ідей . Тому і сенс життя ними зазвичай сприймається як рішення своїх власних побутових, життєво важливих потреб.

В юності я, звичайно, слухняно робив те, що необхідно було робити в загальноприйнятому розумінні, але мене ці горезвісні побутові проблеми якось мало займали. Мені постійно здавалося, що все це не те, що мені потрібно. Що все це суєта суєт і є якийсь вищий сенс всього того, що відбувається навколо нас, і він присутній скрізь і в усьому, тільки я його чомусь не бачу і не усвідомлюю.

На відміну від звичайних пропонованих методів я не сидів в медитації (немає, все ж сидів, і йогою пробував займатися, але все це не було серйозно, а лише як «проби пера») і навіть не думав про просвітління - тобто я не прагнув знайти якесь там новий стан душі або свідомості. У мене в голові навіть такої думки не було. Як я вже сказав, мене, а це було в кінці 70-х, тоді хвилювало лише абсолютний сенс нашого існування. Як би це не звучало пафосно і пишномовно, але мене це дійсно мучило і він - це питання - мене цікавив мало не з самого дитинства. Я, звичайно, не ставив його собі безпосередньо, але коли я досяг віку юнацької самоідентифікації, коли все розглядається мало не через збільшувальне скло і в житті все важливо до дрібниць - твоє прізвище, прищі на носі, подобається мені вона чи ні (я маю на увазі сусідку Ірку, а не своє прізвище, хоча прізвище теж могла б бути, наприклад, Оболенський або Галіциної - все-таки звучить! J), «предки» дістали, куди йти вчиться - на коваля або на зварника, і взагалі: « що я хочу робити в житті? »і т.д., то питання сенсу всього цього почав мене мучити дост а точніше серйозно.

Поворотним пунктом в моїх пошуках напевно можна вважати подію, значення якого я оцінив значно пізніше. Тоді ж я пережив ментальний шок. Ви напевно не повірите, але його причиною став звичайний підручник астрономії для 10 класу тодішньої середньої школи.
Оскільки після восьмого класу я пішов в індустріальний технікум, а зрозуміло, що в його програмі нічого про астрономію і зірки не було ( «Які там зірки? Кувати треба, щоб наш соціалізьм був ще развитей, розвиненою, немає, розвинений, ні, все таки розв ... а ну його! »), але особисто мене дуже цікавило зоряне небо, то я вирішив підручник прочитати самостійно і ... напевно переборщив, тобто прочитав його буквально залпом за два або три дні як пригодницький роман.

Ви знаєте! Після його прочитання було таке відчуття, ніби тебе в один прекрасний ранок приголомшили тим, що розвалили паркани, за якими ти собі спокійно жив усе своє життя. Ти був упевнений, що це і є світ, а виявляється, що він не просто продовжується далі, а що є навіть горизонт, а за ним ... У-у !!!

Я, пам`ятаю, їхав вранці в тролейбусі в свій технікум і наче вперше бачив все навколо. Я озирався на всі боки на пасажирів, на багатоповерхівки за вікном, на проспект, дерева вздовж нього, перехожих, поручні, за які тримався, на сусіда по сидінню ... Вигляд у мене (з виряченими очима) був напевно такий, що пасажири думали, ніби я втік з дурдому, але оскільки, як видно, не з буйних, то боятися не було чого і вони намагалися не звертати на мене уваги. (Культура!)

Хоча все навколо було до банальності звичним і знайомим, проте все це здавалося абсолютно нереальним. При такому величезний КОСМОСА, який я раптом усвідомив, з його незліченними галактиками, з мільярдами зірок, що світяться, як бульбашками в океані енергії (!!!), раптом відкрилися в моїй голові, та ще й при таких просто н-е-в-о -о-б-р-а-з-і-м-и-х відстанях в МІЛЬЙОНИ СВІТЛОВИМИ РОКІВ (!!!), м --І- л- л- -і- -О- -н - И (!!!), а також при такому неймовірному і ні з чим незрівняний ЧАСУ (!!!), ми тут, копошаться на планеті, просто ніщо - порожній і абсолютно безглуздий врéменний згусток живих організмів. Так ми просто не маємо права існувати. Але скільки їх (тобто нас) - цих організмів по всій планеті! Вони постійно щось хочуть, з`ясовують, доводять один одному свою значимість і важливість, а якщо інші цього не помічають, тоді ображаються або навіть навпаки, задираються.

Набудували навколо всього! Дерев насадити! Спочатку одні повикорчовували, а потім своїх насадили під лінійку. Клумба з квітами у міськради. Звичайно, красиво. Нічого не скажеш. Пам`ятник Леніну он поставили. Мда! Тролейбус ось ... Люди їдуть на роботу в товкучці. Серйозні все! А поручні-то засмальцьовані! А на них мікроби! А їх то скільки! І всі вони теж живі. Мама дорога! А це всього лише пляма на поручнях - малесенький шматочок навіть не Всесвіту, а залізяки. А в ньому - це плямочці - інші світи!

Ці мікроскопічні світи живих, воюють один з одним організмів, наш світ на Землі з материками, океанами, тисячами кілометрів тайги, пустелями, людьми теж постійно щось з`ясовують між собою - хто плаче, усміхненими, що б`ються, закохуються, що заздрять, захоплюються і т. п., і все це на такій к-р-о-ш-е-ч-н-о-й планеті в такій просто немислимою порожнечі нашої галактики, а вона в ще більш неймовірною порожнечі Б-е-С-к-о Н-Е-Ч-Н-О-й В-с-Е-Л-Е-Н-Н-О-й ... і все це всього лише навіть не епізод, і навіть не мить у порівнянні з тим, скільки вона сама суті ет! А до цього або після цього що? Порожнеча? Так, П-У-С-Т-О-Т-А і ... просто н-е-в-о-о-б-р-а-з-і-м-а-а В-Е-Ч Н-О-С-Т-Ь!
«Боже!», - думав я тоді, постійно звертаючись кудись в цю порожнечу. (Втім, немає, тоді я напевно думав «Блін!» Або щось в цьому роді. Про Бога як такому я тоді взагалі ще не думав. Нас цього в школі, ясна річ, не вчили, а мама ховала від нас іконки і молитви - про всяк випадок). "Навіщо все це? Який у цьому сенс? Адже так само рехнуться недовго! »- крутилося у мене в голові.

Взагалі-то напевно правильно, що в школі програма з астрономії була розтягнута на цілий рік і інформація давалася нудно і по частинах, та ще й вчителі запитували про якісь там парсеках і протуберанцях, а то, чого доброго, все б почали задаватися неземними питаннями про сенс життя. І що тоді? Хто б тоді план виконував? Хоча, цікаво, а що б було, якщо ... Ну да ладно!

Отже, від цього моменту, я пам`ятаю, питання абсолютного сенсу почав свербіти у мене в голові постійно. Та й взагалі слово «Абсолют» стало для мене якимось магічним ключем-паролем, за яким я оцінював для себе все, що мене оточувало і що зі мною відбувалося. Цей горезвісний «Абсолютний сенс» став своєрідним фільтром, через який всі, що бачилося, чулося і сприймалося, надходило в мою свідомість, поглиналося або ж відкидалося.

У пошуках відповіді на питання про абсолютному значенні я розмовляв з багатьма, але ніхто мені не міг дати ніякого більш-менш задовільного пояснення. Я шукав відповідь в книгах, перелопатив масу літератури з філософії і по релігії, ставив це питання старшим людям, думаючи, що оскільки вони прожили життя, то напевно у них було більше часу його вирішити, але на жаль! Я сперечався з друзями іноді до хрипоти, але так і не знайшов єдиного універсального відповіді. Усі пропоновані концепції мене не задовольняли. Вони були неповні і настільки відносні, що на кожен з них я міг привести масу заперечень.

Коротше кажучи, в певний момент я був настільки змучений пошуком і внутрішніми протиріччями, що в кінці кінців пережив істерику, зі сльозами, риданнями і стогонами.

Необхідно сказати, що в той момент, як це не дивно, мені допоміг мій вітчим, якого я до цього ніколи в житті не підозрював в якомусь глибокодумністю. Я тоді не міг і подумати, що допомога може прийти саме від нього, оскільки він, чесно кажучи, дійсно нічим особливим не вирізнявся. Він був звичайним електриком і як більшість електриків того часу любив випити, особливо на роботі. Робив він це досить часто і хоча після випивки ні агресивний, але абсолютно змінювався і ставав якимось дурнуватим. Мене це завжди дуже дратувало, оскільки я його «захоплення» сприймав не просто як людську слабкість, а як недолік, який перш за все заважає іншим - перш за все нам. Тим більше, що мій справжній батько, по доносив до мене уривків зі спогадів родичів, в п`яному угарі просто мало не застрелив нас з рушниці - маму і мене парумесячного, і мамі довелося тікати через вікно в Домашник тапочках по снігу до дядька - старшого брата мами .

Мій же вітчим був надзвичайно доброю людиною і любив мене як рідного сина. Втім, з мамою познайомив його я, коли мені було всього чотири роки. Я грався в пісочниці у дворі нашого будинку, а він підійшов до мене - не знаю навіщо (напевно це карма!) - і коли прийшла мама, то він вже сидів і грався зі мною в піску. Пізніше, коли вони розписалися, він часто вставав на мій захист, коли мама мене за що-небудь вичитувала. Я завжди відчував, що він мене любить як рідного і цінував це. Я ставився до нього добре і називав його батьком, але через це його пристрасть до випивки я його все ж не поважав.

Слід зазначити, що моя мама сприймала всі ці мої пошуки на її думку «дурного» сенсу і супутні їм стану не більше як дурниця, примха і фанаберії. У момент мого душевного кризи вона не хотіла мене навіть слухати, тим більше, що мені вже тоді було трохи більше двадцяти і пора було вже дійсно розсудливим і думати про реальне життя, а не про бирюльки. Коли я весь в сльозах і соплях намагався пояснити моїм батькам, що зі мною відбувається і що мене так хвилює, вона не витримала і просто вийшла з кімнати, грюкнувши дверима. Мій вітчим довго спокійно слухав мої душевні виливи, а потім сказав те, що деяким чином змінило мій підхід до мого пошуку, за я що в подальшому був йому не просто дуже вдячний, але навіть почав його поважати.

«Я тебе розумію і ціную твої пошуки» - сказав він тоді. «Але, як ти сам напевно розумієш, особисто я тобі не відповім на твої питання, да, в общем-то, ніхто тобі на них не відповість. З іншого боку, сам подумай, скільки сотень філософів протягом тисячоліть ламало собі голову над ними і, як ти сам розумієш, мало хто відповів на них переконливо, навіть для самого себе, а вже тим більше для інших. А скільки концепия створено ними, скільки книг написано! А ось щастя їх теорії в більшості своїй не принесли навіть їм самим. А багато хто з них взагалі зійшли з розуму, так і не знайшовши відповіді! Тобто, іншими словами, чи так це важливо мати відповіді на всі питання, які виникають в житті? Так твоєму житті не вистачить на пошук відповідей. Так що краще перестань себе мучити, якщо ти не хочеш опинитися у психлікарні. Вчися просто жити. Це головне. Навчишся, тоді і відповіді самі прийдуть. А крім того, життя часто підсовує рішення в такий момент, коли його ніяк не чекаєш і не підозрюєш, що може бути саме таке. А воно зазвичай виявляється найкращим. Повір мені!".

Я тоді був просто ошелешений його радою, не тільки тому, що він був досить простий і одночасно оригінальний для мене, а тому, що почув я його з уст людини, якого ніколи не підозрював в тому, що їм це було, мабуть, все ж колись продумано, але він жодного разу в житті не прочитав мені жодної моралі з висоти свого віку, досвіду і «життєвої мудрості», як це часто відбувається у відносинах між батьками і дітьми.

Крім того, що мене здивувало не менше, так це те, що один з відповідей був завжди поруч зі мною, на відстані буквально витягнутої руки. Просто я ніколи не пробував розмовляти з вітчимом, вважаючи його недалеким людиною.

Навіщо я все це розповідаю? Щоб було більш зрозуміло те, що сталося зі мною пізніше.
Отже, для мене це було напевно першим уроком: необхідно вчитися просто жити. Гори вони й справді гори, а річки це річки. Ми ж зазвичай все ускладнюємо, не вміємо дивитися на них просто так, радіючи з того, що вони просто є. А другий - головний урок - був такий, що відповідь зазвичай знаходиться поруч, там, де й не очікуєш, тому будь уважним і вчися дивитися. В подальшому я багато разів переконувався в тому, що шукати необхідно поруч з собою. (Так, все ж якийсь розумник був цей Лао Цзи: «Не виходячи з двору, можна пізнати світ». Просто і прямо в точку).

Таким чином я трохи заспокоївся і перестав забивати собі голову пошуком горезвісного сенсу, а намагався жити як всі мої знайомі - ходив на лекції (я тоді був уже студентом) - мало не до світанку різався з приятелями в більярд або в карти-з одним Серьогою на сходах нашої общаги під гітару співав пісні для дівчаток (до речі, прекрасна акустика там була) - сидів у парку на лавочці і просто дивився на дерева, на птахів, на перехожих, на машини-зустрічався зі своєю майбутньою дружиною і т.д. і т.п. Так пройшло близько двох років.

Але одного разу всередині мене щось йокнуло. Мені раптом спало на думку, що я абсолютно безцільно пропалює своє життя. Я відчув, що занадто засидівся і мені необхідно почати щось робити з собою. Мене якась сила потягла до районного клуб, де я вирішив вибрати для себе якесь заняття до душі. Там на дошці розкладів було багато всяких секцій - аеробіка, бодібілдінг, бальні танці, ушу, шахи, карате, йога і тай цзи цюань. Все це мене аніскільки не цікавило, крім останнього.

Я, звичайно, мав уявлення про тай цзи цюань, раніше бачив, як це більш-менш виглядає і, в общем-то, це для мене не було ніякої новиною, але раптом у мене в голові наче щось заблоковано і я ніяк не міг згадати, що це таке. Раптом мені захотілося піти і самому дізнатися.

У рецепції дівчина насилу відвела очі від книги і сказала, що як раз зараз повинні початися заняття. Я піднявся вгору по сходах до залу. Там перед дверима стояла група і чекала інструктора. Коли він прийшов, я попросився в зал подивитися на тренування, щоб оцінити, цікавить мене це чи ні. Інструктор подивився на мене пильно і потім сказав, що взагалі-то заняття закриті для сторонніх, але як раз у вівторок (тобто завтра) він набирає нову групу і що я можу прийти і почати з самого початку.

Я неймовірно зрадів тому, що мені так пощастило. Взагалі-то, я тоді вже зрозумів, що в моєму житті сталося щось незвичайне. Всередині щось підказувало, що це саме те, що мені потрібно, хоча я навіть не уявляв, чим ми будемо займатися. Я як первокласник радів (давно зі мною не було такого) і насилу дочекався цього наступного дня.

Пізніше я переконався в тому, що в моєму житті стався другий значна подія, яка в подальшому її кардинально змінило - зустріч з учителем. Взагалі, в моєму зіткненні з ним і з тай цзи цюань зокрема (про це окрема розмова) було щось містичне, тому що в дивному збігу обставин одночасно склалися кілька елементів:
- інтенція всередині мене - пошук чогось після тривалого бездействія-
- певне місце - клуб, який не був найближчим для мого місця Поживанов, але саме туди мене щось прівело-
- момент - мене притягли в цей клуб буквально перед самим набором нової і за словами вчителя експериментальної групи і, звичайно,
- сам учитель, який безпосередньо причиною до того, що я пізніше пережив те, про що власне тоді навіть і не підозрював, але це було саме тим ключовим моментом, який змінив моє життя.

Забігаючи вперед, хочеться сказати, що взагалі-то я спілкувався з ним тільки лише сім місяців, оскільки моє навчання закінчилася і ми змушені були переїхати в інше місто. Після цього наш контакт перервався. Через кілька років я намагався його знайти, але на той час він з цим клубом вже розлучився і ніхто не знав, куди він перекочував. До того ж це був початок 90-х і багато хто пам`ятає, який тоді був хаос. Загалом, ми більше ніколи вже не зустрілися. Втім, мабуть так воно і повинно було бути.

Слід сказати, що коли почалися заняття, то ми спеціально нічого такого не робили. Він просто багато говорив, а ми сиділи і слухали. Цей монолог займав бόльшую частина тренування.

Взагалі-то, на самому початку він нас попередив, що ми є його експериментальної групою, з якої він хоче вести заняття трохи інакше, ніж з двома попередніми, які тренуються у нього вже 3 і 5 років, але з якими, як йому здається, все ж необхідно все починати заново. Тому він на самому початку попросив нас про наступне: по-перше, набратися терпіння і просто слухати, а, по-друге, все, що ми почуємо, постаратися сприймати без внутрішнього опору і не підходити до цього критично, як би нам спочатку не здавалося абсурдним і незвичним для нашого матеріалістичного, шкільно-інститутського світогляду. (Слід зазначити, що все це відбувалося в кінці 80-х і те, про що зараз в відкриту говориться, наприклад, на ariom.ru, тоді було не те, щоб заборонено, а ще не так широко доступно.)

Коротше кажучи, ми на самому початку занять мало займалися тай цзи цюань, та й взагалі ми робили все зовсім не так, як це зазвичай відбувається в інших школах (про що я, власне, дізнався дещо пізніше). Для початку він показав нам дев`ять вправ, які ми повинні були щодня виконувати, і вказав, на що перш за все звертати увагу. Ці вправи і коригування постави з другої години занять займали не більше півгодини. Ми не робили ні форм, ні того, чим зазвичай займаються на тренуваннях тай цзи. В основному ми сиділи і слухали, слухали, слухали. А він нам казав, говорив і говорив.

Починав він, звичайно, від тай цзи цюань, але потім переходив на тантру, даоссізм, говорив про буддизм, християнство та суфізм, про ілюзії та реальності, наших реальних і нереальних можливості, про нашу внутрішню енергії, свідомості і підсвідомості, про наших взаєминах один з одним, про справжнє кохання і его, про істинний шлях і про Будді, Христе, Бога, Всесвіту і про багато іншого. Це був безперервний монолог, звернений до нас.

Все, що він говорив, я слухав немов заворожений, але при цьому надзвичайне задоволення переповнювало мене. Я немов перебував у якомусь трансі, сидячи відчужений, з усмішкою на обличчі, і дивлячись кудись убік, час від часу поглядаючи на нього. Це було як медитація з відкритими очима.

Я взагалі не помічав часу занять. Воно пролетіло як стріла, але я мало не дослівно пам`ятав все, що він нам говорив. Пізніше, після занять, в наступні дні все його слова неодноразово повторювалися в свідомості. Я займався повсякденними необхідними справами, а почуте крутилося і крутилося в моїй голові. Потім було наступне заняття і воно також неодноразово прокручувалося всі наступні дні.

Я нарешті чув те, що так довго шукав і так жадав почути. І хоч це не були безпосередні відповіді на мої колись задаються собі і іншим питання про абсолютному значенні, але вони - ці відповіді - в моїй голові раптом почали заповнювати порожні місця і упорядочиваться. Було таке відчуття, ніби вони були завжди десь поруч, просто раніше я на них не звертав ніякої уваги, вважаючи, що це не зовсім те, що мені потрібно.
Слова мого вчителя діяли на мене як довгограюча платівка. Вони постійно крутилися в моїй голові. Мало того, в якийсь момент в моїй свідомості виник справжній діалог між мною і ним. Це була ціла дискусія. Я говорив з ним про все, що бачив і що мене хвилювало, а він мені відповідав. Вірніше я задавався питанням і чув відповіді, які звучали його голосом. Це відбувалося скрізь і мало не на кожному кроці.

Я був у нестямі від захоплення і буквально купався у всьому тому, що він говорив. Виявляється, що всі відповіді було неймовірно прості. Це я раніше все ускладнював, оскільки, з одного боку, все, що відбувається сприймав виключно по відношенню до самого себе, а з іншого боку, не знав і не розумів звичайних принципів, за якими взаємодіють, здавалося б, абсолютно не стикуються між собою явища і елементи нашому житті, а тим більше люди.

Коли я це зрозумів, то почав помічати, що зі мною починає відбуватися щось незвичайне, але водночас дуже приємне. Я постійно був в стані неймовірної ейфорії. Мене постійно переповнювало задоволення, як ніби мене підключили до якогось невідчутно джерела, який струменів через мене. З мого особи не злазила посмішка.
Я постійно либілся і не міг перестати, немов божевільний. Але це було настільки приємне божевілля, що мене абсолютно не турбувало те, що інші, не розуміючи цього мого нового стану, мабуть вважали, що я просто-напросто обкурился.

Але головне це те, що я усвідомив, що фактично немає сенсу шукати відповідей десь далеко. Основний відповідь лежала просто всередині мене. Я був сам для себе відповіддю. Необхідно було просто почати від себе - переглянути самого себе вздовж і поперек, а для цього «включити» спостерігача.
Коли я це зрозумів, то почалася справжня робота з самим собою.

Наприклад, раніше мені здавалося, що моя дружина (ми на той час вже одружилися) все робить не так, як треба - не так говорить, не так одягається, не так себе веде. Я постояно робив їй, як мені здавалося, цілком доречні зауваження, не розуміючи, що фактично просто дошкуляв її своїми причіпками. Вона, природно, ображалася, а я в свою чергу ображався на те, що вона так болісно реагує на правду, замість того, щоб послухатися «мудрого» ради.

«Почекай! Кому треба - тобі чи їй? »- чув я голос вчителя в свій голові. «А чому, власне, має бути так, як ти хочеш, а не як хоче вона? А взагалі, чому б тобі не залишити її в спокої? »- продовжував він.
«Але мені хочеться їй допомогти!» - виправдовувався я.
"І що? Допоміг? ».
"Взагалі то ні. Навпаки, ми мало не кожен третій день сваримося, і то буквально через дрібниці. У мене вже синдром третього дня. Якщо два дні все добре, то на третій обов`язково буде сварка. Зазвичай так і відбувається ».
"Знаєш що? Ти просто боїшся, що вона стане незалежною від тебе і буде робити все, що хоче сама, не зважаючи на твоєю думкою ».
«Але ж вона все-таки повинна вважатися зі мною», - Не вгамовувався я.
«Чому? У тебе що, якісь права на неї викуплені? ».
«Ні».
"Ну ось бачиш!? Так що, рідний, залиш всіх в спокої, а перш за все її, і займися-но ти краще собою. Нам всім так багато потрібно зробити з самим собою, що життя не вистачить на те, щоб ще вдосконалити інших, тим більше якщо вони про це не просять »- повторювалася в моїй голові фраза вчителя, почута на заняттях.
«А якщо вона піде? Я ж її люблю! ».
«Якщо ти любиш її, а не себе в ній, то навчишся радіти її радощами, а не своїми, навіть якщо вона піде і буде їх отримувати від когось іншого, навіть секс».
«Ну, знаєш !!!».
"А що? А ти як хочеш? Пам`ятай, що вона не твоя річ. Так що розберися-ка спочатку з самим собою, тоді і з іншими не треба буде розбиратися ».

Мене раптом осяяло, що в дійсності це я був причиною більшості наших сварок, а не вона, як мені здавалося. І я залишив її в спокої. Коли з мого боку перестало «свербіти», вона сама перейшла в контратаку. Тепер вона протягом двох наступних місяців виливала на мою голову море своїх претензій і зауважень. Вона чіплялася за все, що б я не робив. Все було не те і все було не так.

Але я вже був внутрішньо готовий до такого сценарію. Я розумів, що вона повинна була вилити на мене назад все те, що накопичилося у неї протягом декількох років нашого спільного проживання і перш за все моїх претензій до неї. Я розумів її реакцію і либясь, спокійно чекав, коли вона виллє все до самого кінця. Колись це повинно було закінчитися.

Мені було дивно радісно від того, що я відчув, що всередині мене нарешті створилася приємна порожнеча і що там немає нічого і нікого, хто б злилися і хотів у відповідь точно так же вжалити або вкусити. Тепер я відчував, як її слова, заряджені докором або претензіями, пролітали крізь мене і ніде не затримувалися. Я спокійно спостерігав за всім цим процесом як би з боку і у відповідь, лише радісно мовчки, посміхався. Вона в свою чергу злилася, бачачи замість звичайної тиради відповідних претензій лише мою утихомирену посмішку, але оскільки назад ніщо не поверталося, вона поступово заспокоювалася.

Нарешті виливши все, що у неї накопичилося в душі, вона заспокоїлася остаточно. Настала ера безтурботного любові і спокою, яка триває досі. За чверть століття, що ми вже живемо разом, лише пару раз трапилася навіть не сварка, а просто з`ясування відносин на підвищених тонах, які тривали лише кілька хвилин і згасали так само швидко, як розгоралися, і ми далі собі спокійно жили і живемо.

Після бесід з учителем і занять тай цзи цюань в моєму організмі как-будто почав працювати додатковий моторчик і мене несло з надзвичайною легкістю. Одночасно в голові немов включався якийсь «сканер», який заново «сканував» все, що мене оточувало досі, було знайоме до дрібниць і в якійсь мірі було навіть буденним. Разом з тим, в голові і в душі поступово утворилося таке величезний простір, що там могло б поміститися кілька Галлактік і ще б залишилося місце.

Також було веселе відчуття, ніби я при цьому постійно сканував ще і самого себе, котрий спостерігав за самим процесом сканування всіх моїх думок, звичок, переконань, відчуттів, рухів, жестів, при цьому абсолютно до них не прив`язуючись.

Я відчув, що в мені з`явився абсолютно нова людина, яка з одного боку знає самого себе, а з іншого боку, його начебто свіжим поглядом із задоволенням відкриває. Я ще раз переосмислював самого себе, і в знайомих до дрібниць ситуаціях, і в зовсім нових, як мале дитя навчаючись ходити, відкривав для себе такий знайомий, але при цьому вже кілька новий світ. При цьому головним об`єктом цього світу все ж був я сам, хоча вже в абсолютно новій якості. Усередині мене прокинувся хтось, хто постійно спостерігав за мною як би з боку. Я розумів, що це природно «я» (а хто ж ще?), Але при цьому це «я» вже було дещо іншим.

Я займався своїми повсякденними справами, а при цьому мій сканер зчитував все навколо і заново заповнював мою нову розширену пам`ять тим, що я начебто давно вже знав - друзями, знайомими, будинками, деревами, нашою квартирою, предметами, книгами і т.п.

Мало того, раптом виявився пекучий інтерес буквально до всього - до історії, політиці, біології, соціології, психології, економіці. Хотілося знати все, тому я читав все, що мені траплялося під руку, і отримував задоволення від того, що не просто розумію все те, що читаю, а від того, що мені при цьому надзвичайно цікаво. Якщо раніше я помічав, що починаючи читати якийсь текст і ще не дочитавши до кінця навіть першого речення, вже не пам`ятав його початку, оскільки увагу непомітно перемикалася на якісь інші думки, то зараз воно як прожектор в ночі чітко утримувало зображення, а свідомість, подібно чорній дірі, просто всмоктується інформацію і мометально її засвоювало.

Я не розумів, навіщо вона мені потрібна, але десь у підсвідомості була абсолютна впевненість в тому, що вона в певний момент буде затребувана. Навіщо? Я не знав, але сам по собі процес «всмоктування» мені був цікавий.

У певний момент я зрозумів, що все моє єство раптом трансформувалося. В який момент це сталося, я не знаю. Це тривало кілька місяців і всередині народився хтось, хто так довго жив в шкаралупі і намагався з неї вилізти. Раптом сталася довгоочікувана метаморфоза і шкаралупа просто-напросто розчинилася, а я опинився один на один зі світом по-новому. Сонце світило як і мільйони років до того, але на небі вже не було жодної хмаринки.

Змінилися уявлення про світ і знання про нього, до яких я так звик і які до того не викликали ніяких Сомен. Це не означає, що одні замінилися іншими. Я так само, як і колись, ціную наукове мислення, ні в якій мірі не заперечую успіхів науки і її ролі в розвитку нашої цивілізації, досягненнями якої я сам з радістю продовжую користуватися, але зараз я вже точно не скептик.

Я зрозумів, що став зовсім іншою людиною. Яким? Це важко пояснити словами. Я просто розумію, що зараз я не просто набагато більше знаю про світ, але найголовніше це те, що я сам став набагато краще, ніж раніше - спокійніше, впевненіше, більш терпимо до інших і поблажливіше. Несподівано намітилися мети, про які я ніколи не думав, але які дозволили мені реалізовуватися так, як це властиво моєму єству, а не тому, як мені це здавалося раніше.

Все всередині мене раптом вклалося в певний, стрункий порядок, і все встало на свої місця. З`явилося відчуття спокою і затишку, як ніби я нарешті повернувся додому. Але якщо раніше мені в ньому було незатишно і самотньо, і мені здавалося, що мій справжній будинок знаходиться десь в іншому місці, при чому навіть на новому місці я все одно не міг звільнитися від почуття самотності і загубленості, то зараз мене вже нікуди не несло і я нікуди не поспішав. В душі настав спокій і спокій. Тепер в будь-якому місці, куди б мене не заносила доля, я вдома.

Крім того, я не просто нарешті відчув себе вдома, але немов відбулися зміни з усіма речами і предметами в ньому. Вони вклалися зовсім інакше, ніж раніше. Вони залишилися тими ж самими, добре знайомими мені предметами і речами, але якщо раніше вони перебували в хаотичному безладді, то зараз кожна зайняла властиве їй місце. Разом з тим, цей новий порядок створив дивно приємне відчуття зручності, коли все, що тобі потрібно, знаходиться буквально під рукою. Досить лише подумати про якийсь предмет і він вже поруч.

Також з`явилося відчуття, ніби в старому каміні запалився вогонь. У мені з`явилися нові сили і прилив свіжої енергії. Я не просто перестав втомлюватися, а навпаки, немов відчув друге дихання. На роботі я став рухатися в прискореному темпі і часто ловив себе на думці, що необхідно час від часу трохи пригальмовувати, оскільки співробітники за мною не встигають. З`явилися несподівані, абсолютно нові ідеї, рішення та проекти.

Але найцікавіше було в тому, що хоча збільшилася інтенсивність і динаміка моєму житті, при цьому все це відбувалося без якихось додаткових фізичних витрат і зусиль. Все, що було необхідно для того чи іншого проекту - інформація, ідеї, засоби, відповідні люди і т.п. - раптом з`являлося спонтанно і своєчасно. Я відчув, що нарешті-то немов пливу в своєму руслі і в тому темпі, яке притаманне саме мені. Але і при такому прискореному темпі все відбувалося без яких би то не було додаткових зусиль з мого боку. Час несло мене саме. Воно, з одного боку, прискорило свій біг, але, з іншого боку, не було відчуття його нестачі. Дні полетіли за днями як на каруселі, але часу вистачало абсолютно на все, навіть на те, щоб кілька хвилин посидіти і з задоволенням подивитися на дерева і птахів за вікном.

Я розумів, що змінився я сам, а не навколишній світ. Але якщо раніше він сприймався мною однозначно, зі звичних для мене уявлень, засвоєних з дитинства, то тепер його розуміння стало набагато глибшим, хоча сам по собі він залишився тим же, що і раніше.

Мені це якимось чином вдалося. Я був у нестямі від радості - з одного боку, від того, що я зрозумів, що мені вдалося, здавалося б, неможливе, а з іншого боку, я був сам свідком того, як в мені самому почали відбуватися процеси, які мене змінювали і в кінцевому підсумку створили абсолютно нову людину. Зовні я залишився все тим же, але всередині я був уже іншим.

Взагалі-то було дуже забавно спостерігати з боку за тим, як я сам змінююся і як всередині мене народжується щось нове і цікаве, з чим мені самому приємніше жити. Внутрішній конфлікт зник. На обличчі з`явилася усмішка і вона до цих пір не зникає. Все, що відбувалося і відбувається навколо мене, викликає в мені незвичайний інтерес. Я як мале дитя вбираю світ і насолоджуюся ім. З одного боку, з`явилася безтурботність, а з іншого боку, відповідальність за все те, що і як роблю. Дрібниці перестали бути дрібницями. Все тепер має важливість, але черговість укладається за принципом необхідності - що в першу чергу, а що в другу, а чого взагалі не робити.

Разом з тим все навколо, а особливо на роботі, сприймається з деякою іронією. Іноді доводиться просто спеціально самого себе осаджувати, щоб не расмеяться на серйозних нарадах і робити вигляд, що тебе дійсно цікавить доля фірми і її майбутнє. (Хоча, взагалі-то, цікавить. Все-таки вже стільки років у ній, та й до хлопців звик). Сидиш з серйозним виглядом і спостерігаєш, як одні доводять іншим, що потрібно то, а не це, і дивуєшся тому, що вони адже все це сприймають цілком серйозно і дійсно, по-справжньому, переживають.

Трохи їх шкода, тому що вони не можуть зрозуміти, що це всього лише гра в заробляння грошей. Так, звичайно, необхідно щось робити, щоб прогодувати сім`ю, дітей і себе, але навіщо ж так болісно і емоційно грати в цю гру. Це ж всього лише певна роль - менеджера, фахівця, керівника і т.д. І ось, будь ласка, один говорить, що у нього вже виразка, інший таблетки на серце ковтає, третій обов`язково повинен вийти на свіже повітря покурити, четверта ніяк не може заспокоїтися, і так далі. Сидиш, спостерігаєш за всім цим, потім раптом не витримуєш і скажеш: «Слухайте! А що, якщо зробити так, так і так? ». Все на тебе раптом подивляться в задумі, потім на списану даними дошку, потім кудись вгору і скажуть: «Хм! В принципі, це думка. Чого ти раніше-то мовчав? ». Ти пожмешь плечима і нічого не відповіси, а вони раптом з новими силами кинуться розвивати вже твою думку і забудуть про те, що ти їм її підкинув. А ти сидиш і думаєш: «Давайте, хлопці! На здоров`я. Мені не шкода. У мене їх стільки - цих думок, що вам навіть не снилося. Якби я вам зараз розповів хоча б тільки про маленьку частини того, що у мене в голові, то ви б просто не повірили, що таке взагалі можливо - в одній голові, і стільки. Але якось вміщується. Хе-хе! ».
Загалом, так тривало ще кілька років і в певний момент мене раптом спіткало осяяння - на мене абсолютно несподівано знайшло усвідомлення абсолютного сенсу. Це було немов удар блискавки. Він - абсолютний сенс - раптом постав переді мною настільки явним і простим, що я був просто у нестямі від захоплення. Все встало на свої місця - Земля-вся природа на ній - з людьми і організмамі- зірки-Всесвіт і Бог. Нічого не було зайвим. Все у всесвіті займало своє чітке і взаимообусловленное місце. Одна справа почути мудрих, коли тобі кажуть, що все в світі взаємопов`язане, а інша справа побачити це на власні очі і усвідомити.

Крім того, я побачив, що ті великі знання з різних галузей науки, якими ми всі володіємо в більшій чи меншій мірі і які зазвичай сприймаються нами як окремі і, здавалося б, нічим між собою не пов`язані області, раптом знайшли сполучні елементи і сінтегріровалісь. Вони з`єдналися в єдине ціле і придбали об`ємний образ.

Це не тільки відкрило для мене абсолютно нову, доти невідому мені картину того, як влаштований світ і яке наше місце в ньому, але ще і пояснило її на основі тих великих знань про світ, якими ми вже володіємо. Їх абсолютно не можна ігнорувати. Вони дійсно потрібні. Без них важче зрозуміти принципи взаємодії всього того, що нас оточує і сам абсолютний сенс. Разом з тим стало також зрозуміло, що те, що ми знаємо про світ, це дійсно лише мала частина того, чим він є насправді. Я собі навіть не уявляв, що таке може бути і наскільки це може бути простим і водночас складним. Складним в тому сенсі, що необхідно було зуміти поглянути на звичне по-новому і постаратися скласти в єдине, здавалося б, неможливо стикуються між собою частини цього цілого. Виявляється, що вони не просто стикуються, а іноді не можуть один без одного. І мало того, зазвичай вони функціонують на основі тих же самих принципів.

Мені було радісно і хотілося сміятися від того, що все нарешті виявилося дуже зрозумілим. Весь час в голові крутилася думка-цитата Жванецького про те, що тонкий гумор не кожен розуміє, але той, хто розуміє, отримує масу задоволення. Боже! Як же все це просто, виявляється!

Я недарма згадую Бога, тому що Він є головною дійовою персонажем у всьому цьому. Я раптом явно побачив Його роль і місце в усьому цьому. Вірніше не просто Його місце, а Його план і сенс всього того, що Він створив і для чого. Виявилося, що не Він для нас, як це зазвичай сприймається з наших егоцентричних позицій, а навпаки, ми для Нього - тобто людина дійсно є одним з ключових елементів в Його грандіозний план. Але щоб це зрозуміти, перш необхідно врахувати деякі елементи, які ми поки що абсолютно не помічаємо і тому не враховуємо.

Коли я це зрозумів, я заспокоївся. Питання зникли. Вони перестали свербіти. В душі настала довгоочікувана тиша.
Крім того, я став абсолютно спокійний за свою долю і долю моїх близьких. Тепер я був впевнений, що ні зі мною, ні з ними нічого страшного не трапиться, що б з нами усіма не відбувалося і які нещастя нас не очікували в майбутньому. Що ми в світі не одні. І як би це не звучало дивним, але нам допомагають і ми знаходимося під постійною опікою сил Звідти, зацікавлених в нашому існуванні і розвитку, а особливо в розвитку тих, хто Їх вже намагається слухати і навіть слухає.

Я в цьому вже абсолютно впевнений.

Але хоча зі мною вже стало все в порядку, разом з тим це далеко не був кінець. Виявилося, що все не так просто, як би цього хотілося, що є ще й інші - мої близькі. Подальші події показали, що починається зовсім новий, найскладніший і найвідповідальніший етап в моєму житті, який триває досі. Але це, я думаю, краще описати вже в наступній статті.

Олександр Ом
Липень 2011

Поділися в соціальних мережах: