Чому добрі поради викликають стільки ненависті?

У житті все майже стикаються з цією проблемою. Люди, особливо близькі, раз у раз або просять допомоги і підтримки, або скаржаться на щось і тим самим спонукають їх підтримувати радою. Замість подяки у відповідь - часто лише образи. Чимала частина конфліктів в своїй основі має бажання одного допомогти або прохання когось про допомогу.

Вся справа в тому, що більшість людей не враховують принципову різницю між допомогою собі і іншим, і намагаються допомогти так, як вони б допомагали собі.

Зверніть увагу - вони б допомагали собі. А ось якби інший намагався їм таким способом допомогти, вони б обурилися точно так же, як тепер обурюється цей інший у відповідь на допомогу в такій формі.

Різниця між допомогою собі і іншому полягає в тому, що, допомагаючи собі, людина завжди встає в батьківську позицію по відношенню до себе ж. Батько його може бути жорстким або ласкавим, може вимагати "зберися ганчірка" або сюсюкати і нахвалювати, може занудно читати нотації, може грабувати жартувати, але це завжди батьківська фігура. Ніяк інакше собі не допоможеш, поки не звернешся до себе з батьківської позиції.

Зайняти батьківську позицію по відношенню до іншого = спровокувати конфлікт. Неважливо, що людина "сам просив ради" або замучив скаргами на життя або прямолінійно вимагав допомоги. Йому все одно, швидше за все, не сподобається, що ви встали в батьківську позицію по відношенню до нього. І тоді, скажете ви жорстко, скажете ви м`яко і ласкаво, він все одно помітить домінантний тон, вашу позицію зверху, вашу спробу наставництва, і не тільки закриється від вас, але і розсердиться. Злість він може не показати, приховати, але швидше за все вона буде, якщо він не в курсі даного механізму і не зуміє цю злість відрефлексувати.

Психіка людини так влаштована - вона реагує на звернення зверху (особливо неавторитетною особистості) автоматичної агресією. Це - нормальний захист, причому найчастіше фізіологічна, неусвідомлена навіть. Це краще пам`ятати, якщо не хочеться конфліктів. Особливо важко переноситься персональне звернення зверху. Тобто написати пост, як би навчальний всіх чогось (ну як я) - це ще нормально (особливо якщо ти не від себе віщати, не на своєму особистому блискучому досвіді все це зрозумів і усвідомив, а психолог ти за професією і тебе цього навчили професора і класики психології, а так же довгий досвід роботи з людьми, і ти завжди робив це за гроші, а тут робиш безкоштовно, і спасибі тобі тому), а ось прагнення персонально когось навчити і наставити на шлях істинний викликає дуже нездорові реакції, навіть від психолога.

Хоча і пости психологів багатьох теж дратують і в багатьох теж будять агресію, це захисний механізм, хоча і неадекватний часто.

Механізми миттєвого спалаху конфлікту при зверненні з позиції зверху описали одночасно, незалежно один від одного, два учасника, обидва надзвичайно популярні в середині минулого століття (20-го), Ерік Берн і Фріц Перлз. Берн називав це трикутником Батько-Дитина-Дорослий, а Перлз: Собака зверху-Собака знизу. Суть цих ідей в тому, що при зверненні з домінантною позиції, другий або повинен добровільно зайняти нижню позицію, а це буває виключно рідко, або буде сутичка двох батьків або двох собак, кожна з яких буде доводити свою силу і намагатися поставити другого в нижню позицію .

У будь-таких рідкісних випадках друга людина добровільно займає нижню позицію і приймає батьківське звернення до нього прихильно? Тільки тоді, коли він бачить очевидну вигоду такої позиції, тобто знаходить батьківську роль першого годує, дає, однозначно корисної йому, найчастіше - це професійна допомога або матеріальна. "Не вчіть мене жити, краще допоможіть матеріально" - розхожий вислів, що відображає суть цього. Якщо не можеш допомогти реально і відчутно (як професіонал або грошима, або роботою якийсь потрібної), формулюй свою пораду і рекомендацію якомога коректніше, інакше це буде сприйнято як агресія - як акт домінування: "я - розумніший, я - сильніший , я - краще за тебе, я - знаю те, чого не знаєш ти, вмію те, чого не вмієш ти ". І якщо людина сумнівається у вашій компетенції, така позиція викличе агресію, і як наслідок - бажання довести вам, що ви - ніхто і допомогу ваша - струс повітря, ви і собі щось допомогти не в силах.

Хочу ще раз повторити - це природна реакція захисту своїх кордонів. Вставати в верхню позицію на території людини (а кажучи про нього, ви-таки туди встаєте) може лише той, хто отримав такий статус з його рук, оскільки чоловік знайшов це для себе дуже корисним. У всіх інших випадках ви сприймаєте як агресор, і вас звідти постараються викинути.

Деяким здається, що якщо людина заїкнувся про проблему публічно, він дозволив всім встати по відношенню до нього в батьківську позицію і почати його вчити, на всі голоси, і повинен обтікати слухати вдячно, але це не так. Людина чекає допомоги не зверху, а з рівною позиції. Тільки таку допомогу він готовий прийняти з вдячністю. З нижньої позиції, з позиції дитини людина готова прийняти тільки саму істотну (зі своєї точки зору) і саму професійну (знову ж зі своєї точки зору) допомогу. Можна сказати, що для того, щоб людина визнала свою меншу компетентність і ухвалила рада, він повинен свідомо отримати підтвердження компетентності того, хто цю раду дає.

У звичайних же випадках залишитися в своїх кордонах і не стати агресором - це спілкуватися з позиції дорослий-дорослий (як це називав Берн). Тільки таке звернення (дорослого до дорослого) виключає конфлікти. Звернення на рівних, не зверху, не знизу.

Як можуть виглядати поради незнайомим людям (або тим, хто знайомий, але не визнав в вас експерта в даній сфері) з рівною позиції?

З огляду на, що сам по собі раду як форма - це вже звернення зверху, важливо вирівняти формулювання. Є кілька способів. Багато ввічливі (ввічливість - це тактичне ставлення до чужих кордонів) і добре виховані люди вдаються до цих способів інтуїтивно.

1. Розповісти про схожу проблему (це ставить вас на один щабель з тим, хто просить Раду).

Багато хто припускає тут помилку. Вони розповідають, що у них була така проблема, але вважають, що цього факту вже досить, щоб показати бідоласі, що вони не вважають його якимось ідіотом, і далі розповідають, як легко і успішно вони вийшли з цієї біди завдяки своїй силі, розуму і таланту. Це все одно, що зайняти на хвилину рівну позицію, а потім сміливо наступити людині на голову.

Вирівнює позиції, якщо ви говорите, що у вас така проблема була і до сих пір залишилася, або ви її вирішили завдяки не своєю красою і розуму, а чогось іншого і даєте наводку. В цьому випадку ви переводите стрілки на те, що вам допомогло, і агресія людини якщо і попрямує, то туди. Наприклад він може сказати або подумати "та читав я цього автора, нічого особливого" і все. А може бути, і погодиться перевірити.

2. Сказати, що ви й самі не знаєте, як вирішувати таку проблему і не зуміли б напевно (поставити свої сили поряд з його) але такої проблеми у вас і немає, і привести в приклад якихось відомих людей або ваших знайомих, які цю проблему вирішили, підкреслюючи, що, можливо, проблема була набагато легше в тих випадках або взагалі інший.

3. Міркувати чисто логічно, повністю абстрагуючись, виносячи з обговорення себе розумного, сильного, вольового, красивого, пропонуючи людині чисто технічну допомогу з аналізу ситуації.

4. Пропонувати щось конкретне краще гроші, в крайньому випадку і корисні посилання підійдуть (тільки в моєму блозі - краще в личку) але з повагою до проблеми людини, ні в якому разі не роблячи вигляд, що це загальновідомо і, взагалі, досить прочитати і проблема тут же випарується.

Поділися в соціальних мережах: