Як допомогти «дорослій дитині»?

"Синдром дорослу дитину" - таке явище стало не рідкісним в нашому житті. Дорослі люди не хочуть дорослішати і приймати на себе відповідальність за своє життя. Чому так відбувається? Хто в цьому винен, і як допомогти таким людям знайти психологічну зрілість? У даній статті ця ситуація розібрана на конкретному прикладі з життя, а також описаний результативний варіант вирішення цієї проблеми.

Напевно, серед своїх родичів або знайомих ви зустрічали тип людей, яких можна умовно назвати «дорослою дитиною». Хоча зовні це можуть бути цілком самовпевнені люди. Але всіх людей даного типу об`єднує кілька характерних для них ознак:

- небажання приймати самостійні рішення: на практиці це часто виражається у вигляді спроби перекласти прийняття життєво важливих (і не дуже важливих) рішень на своїх родичів, близьких знайомих, колег по роботі і ін .;

- багаторазові і невдалі спроби створити сім`ю: іноді можна помітити симпатичну дівчину або хлопця, які безуспішно перебирають чергових кандидатів на створення сімейної пари, але так і не можуть знайти собі підходящого людини.

- постійна потреба тримати близьких людей в курсі всіх своїх життєвих негараздів з метою отримання співчуття, яке потім демонстративно відкидається.

Загалом, досить складні і суперечливі натури. Щоб розкрити причину такої поведінки молодих і вже не дуже молодих людей, слід уважно придивитися до сімей цих людей, а точніше, до ставлення до них всередині сім`ї.

Мої спостереження за сім`ями знайомих людей з «дорослою дитиною» показали прямий взаємозв`язок поведінки такої людини, і ставлення до нього матері (рідше - батька). При цьому найчастіше саме мати страждає від життєвих негараздів свого дорослого чада, але продовжує ставитися до нього, як до маленької дитини.

Ось, мабуть, основна причина такої поведінки: ставлення батьків до вже дорослій людині, як до маленької дитини. Саме такий стереотип поведінки батька позбавляє дорослої людини бажання брати участь у своєму житті.

Наступна причина, на мій погляд, полягає в тому, що батько, може усвідомлювати свою зайву опіку над дитиною, але не може перевести відносини з ним на новий рівень через острах відштовхнути і образити свого дорослого дитини. А «дитина» використовує кожну нагоду, щоб висловити батькові свої образи і претензії з приводу своєї невдалої життя.

Виходить замкнуте коло: батько розуміє, що робить щось не правильно, але не може змінити ситуацію. Як же тоді знайти вихід?

До мене звернулася моя знайома з проханням розібратися в цій ситуації зі своєю молодшою ​​сестрою. Я погодився допомогти, так як вже давно спостерігав за поведінкою своєї знайомої і встиг зробити деякі висновки. Мені неодноразово доводилося бути свідком того, як молодша сестра дзвонила моїй знайомій більше десятка разів на день і постійно вимагала дати їй будь-якої рада. Наприклад, що треба сказати молодій людині, яку сумочку купити, що купити на день народження подрузі і т.д.

Часто розмови були тривалими і, як правило, закінчувалися образами з боку молодшої сестри і зіпсованим настроєм у старшої сестри. Аналогічна схема поведінки спостерігалася у взаєминах молодшої дочки зі своєю матір`ю.

Ми вирішили придумати план дій, щоб навчити дівчину приймати на себе відповідальність за своє життя. План вийшов наступний: на кожне питання дівчини про те, як їй чинити, мама або старша сестра повинні відповідати наступними фразами: вирішуй сама, ти сама все знаєш, ти вже доросла людина і не мені вирішувати, що тобі робити, це твоє життя, тільки ти відповідаєш за все, що відбувається в твоєму житті.

Ефект такого плану не змусив себе довго чекати: дзвінок - відповідь - образа - мовчанка ... Знову дзвінок - відповідь - образа, кілька днів дзвінків немає і т.д ...

Відразу скажу, що не все так швидко відбувалося в реальному житті. Для виконання задуманого знадобилося кілька місяців, але спільні дії близьких людей все ж змогли привести до бажаного результату: дівчина припинила тероризувати родичів своїми проблемами і питаннями, в її діях і вчинках стало більше самостійності. Але найголовніше - у неї з`явилися молода людина з серйозними намірами і спільні плани на майбутнє.

Звичайно, це окремий випадок і дана модель поведінки близьких людей не вичерпує всі можливі способи вирішення даної проблеми. Головний висновок з описаної ситуації: модель поведінки психологічно незрілого людини в більшій мірі залежить від поведінки близьких йому людей, він дзеркально відображає їхнє ставлення до нього. І тільки ставлення як до дорослого і самостійного людині, здатне вплинути на життєвий шлях вашого дорослу дитину.

Поділися в соціальних мережах: