Депресія. Втрата себе. «Не приймайте рішень!»

Я вже писав тут, що постараюся дати картинку моєї прогулянки по граблях в обнімку з депресією, щоб допомогти і застерегти тих, хто, можливо, тільки виявляє у себе перші неприємні симптоми і починає звинувачувати у всіх своїх бідах навколишній світ.

Починається все саме з цього, і з втрати смаку до життя, інтересу до інших людей. Справи і захоплення, в які лише недавно занурювався з головою, сьогодні здаються порожніми і безглуздими.

Якщо відчули щось подібне, прошу, зупиніться і прислухайтеся до себе. І не приймайте серйозних рішень. Не робіть різких рухів.
Ось чому…

Після того, як ти щільно так, з душею, занурився в чорний депресивний тунель, сприймати будь-яку критику перестаєш. Будь-які поради і спроби пояснити що щось не так сприймаються, як атака. Саме мерзенне, особисто я при цьому розумів, наскільки огидна ця сльотава жалість до себе і спроби виправдати те, що відбувається чим завгодно, тільки не на власні пступкамі і словами.

Егоїст, зажерлися скотина ... Ага! Ну так! Але я став таким тому, що ... Далі слідує довгий список причин, залізно працювали для моєї внутрішньої логіки. При цьому, я прекрасно навчився розуміти, яка моя самозневажливим репліка заподіє найбільше болю близьким людям.
Словом, якби мене в той момент придушили, я б зрозумів.

Люди навколо викликали вже не роздратування, а постійну глуху злість. Те саме, весь світ бардак, всі баби ... ляді, а сонце траханий ліхтар.
Думки остаточно стали слухняно ходити по декільком колам, при цьому, навіть думками їх назвати складно. Зараз, наприклад, я їх навіть згадати не можу. Але всі вони крутилися виключно навколо мене, мого я і того, наскільки я нещасний.

Залишки здатності концентруватися і виконувати щось, крім звичної шаблонної роботи теж помахали ручкою. І разом з ними, емоції.
Я справжнісіньким чином перестав відчувати емоції, крім роздратування, ненависті і страху. Причому, страх викликало майже будь-яка взаємодія з зовнішнім світом. Це був одночасно і страх відповіді, і страх відмови, і страх не впоратися з розмовою. При цьому, я заздалегідь був упевнений в тому, що співрозмовник мені нахамив, обдурить, він шарлатан і бажає зла виключно мені.

А будь-яка ситуація навіть не конфлікту, а просто дискусії викликала панічну атаку. Я починав задихатися і сворачивался калачиком, щоб знову почати дихати.

До цього страху додався страх емоцій. Я став боятися випробовувати будь-які емоції. Особливо, радість. Відмовив собі в праві на неї. Оскільки, я повне і закінчене лайно, то не маю на неї права, а якщо і пізнаю, то все одно це обман, все хороше закінчується, а мене вмочити в бруд.

Наче цього мало, я втратив здатність читати. А читання завжди було для мене способом життя. Я читав і не запам`ятовував взагалі нічого з прочитаного. Замість сторінок - сірі плями і пропозиції, сенсу яких я не розумів.
Зрозуміло, з усього цього хотілося знайти якийсь вихід. Проблеми на роботі?
Значить. Треба змінити роботу - тут же тебе не цінують!

Проблеми в сім`ї? Це сім`я винна - значить, треба подавати на розлучення ...
Друг не дзвонить? Ось, сволота, хотілося б сказати, що він більше тобі не друг. І так далі і тому подібне.
Напевно, те, що у мене не залишилося в той момент сил на реалізацію рішень - на щастя.

Тривати далі так не могло.

Якісь залишки інстинкту самозбереження сконструювали в мозку милиці, на яких я доскакав до приголомшливої ​​в своїй оригінальності думки - ну якщо ти не особистість, ти сам себе звів до функції, то хоч цю функцію заробляння грошей ти повинен нормально виконувати, поки не здох.
Значить, давай, довгий до знаючих людей.

Фігово було те, що я нікому не довіряв. Патологічно. До тремтіння.
Але, може бути, це ж мене і врятувало - я не потрапив в якусь секту, а в той момент я був готовим ідеальним кандидатом для якогось гуру.
Чому?

А справа в тому, що я повністю втратив здатність приймати рішення. Так Так. Те, про що я писав виші - думки про те, що треба приймати якісь кардинальні рішення наштовхувалися на блок з неможливості ці решщенія оцінити.

Будь-яке найпростіше рішення вимагало схвалення з боку. Від дружини, матері, єдиного, що залишився одного - неважливо. Я повинен був отримати схвалення на дію від кого-то. Інакше я саого себе загризвл можливими наслідками неправильного рішення. А будь-яке своє рішення я тоді вважав неправильним.

Але тут збіглося все разом - і я почав шукати фахівця.

Це пісня окрема, але мені пощастило. Я знайшов дійсно дуже розумного людини, який не став закликати мене негайно сповнитися радості життя, пробудити свого внутрішнього дитини і прийняти себе таким, який я є.

Він уважно вислухав мене, велів здати певні аналізи і розпитав - а, дорогенький, коли ти у відпустці був?
А, років 15 тому? Ну-ну, молодець.
А що з сім`єю? А скільки років дитині?
І так далі і тому подібне.

Після чого сказав - віра в себе, перебудова особистості та інші гучні речі, це штука, звичайно, чудова, але по-перше, швидко нічого не станеться, а по-друге, нервова система зношена до дідька і депресія пішла вже, грубо кажучи, на фізичний рівень організму.
Окреме спасибі - глушити антидепресантами він мене не став, хоча, для старту попити всяких відновлюють і призводять до тями препаратів довелося.

І дала прекрасний рада.

Не приймайте зараз якихось серйозних рішень, які можуть суттєво позначитися на вашому житті. Ви просто не в змозі адекватно оцінити їх наслідки, а якщо і зможете, то у вас немає душевних і фізичних сил, щоб реалізувати їх, як треба.
Найкраще, що ви можете зробити зараз - записати ці рішення і відкласти зошит, щоб повернутися до них. Коли наберетеся сил.

Це відмінний рада, і, до речі, працює він не тільки для тих, хто провалився в депресію.

Як я вже писав, я дійсно хочу спробувати допомогти хоч комусь не ходити по моїм граблях.

З того часу я виніс для себе кілька простих правил.
1. Якщо ти почав занадто багато думати про себе і свої проблеми - гальмуй, баріться, аналізуй. Швидше за все, ти не правий. Крім того, це може бути просто ознакою втоми.
2. Відпочивай, висипайся, більше бувай на природі і старайся залучати в цей своїх близьких.
3. Звертай якомога більше уваги на життя своїх близьких - чи достатньо ти даєш відпочити їм, враховуєш чи їх бажання і звички? Чим іздерганность поруч з тобою людина, тим гірше і йому, і тобі.
4. Користуйся простими інструментами, в тому числі і технологічними. Чи не вибудовуй складних ланцюжків для автоматизації, які не користуйся купою сервісів, програм і додатків. Чим простіше, тим краще (взагалі, технології і психіка сучасної людини, це окрема величезна тема).
5. Давай собі грунтовну фізичне навантаження. Тип навантаження тут суто індивідуальний. Для мене підійшли БІ, комусь більше підійде фітнес, плавання або біг.

І зрозуміти, втовкмачити собі в голову, що ти не пут Землі, не центр Всесвіту. І що раз тобі прилетіло таке щастя, з якого ти вибрався, значить, тобі тепер по життю - постійно стежити за собою, ставити голову і душу на місце, вибирати практику, яка тобі в цьому допоможе, і вбудовувати її в своє повсякденне життя.

І, ще раз, найголовніше ...

Не приймайте поспішних рішень, якщо не впевнені в своїх душевних силах. Найгірше і небезпечне, що можна зробити, перебуваючи в стані кризи, це різко міняти щось в житті в стилі «кину все». Будь-то робота. Богошукання, занурення у вивчення нового Шляху - не можна робити це, не створивши собі міцний психічний і психологічний фундамент. Створіть спочатку його. Це дуже копітка і часом нудна, непомітна робота. Цього разу не вистачає, чесне слово.

Поділися в соціальних мережах: