Пріоритет

Напишу коротко і зрозуміло. Ось займаюся я техніками розслаблення ще чимось. Навіщо? Здається, велика частина людей скаже, щось на кшталт «для розвитку», «що б бути щасливим» ... або щось на зразок того. Добре звичайно. Але в моєму випадку це не так. Я почав займатися подібним, що б вижити. Ось саме так і ніяк інакше. У певний момент життя так вийшло, що я став руйнуватися. У прямому сенсі цього слова. Хворіти, товстіти, зуби розсипалися, а я доглядав за ними ідеально, я отупіла і замкнувся остаточно.

Вся справа була в моєму психологічному стані. І це я з`ясував абсолютно точно. За кілька років я пройшов велику кількість досліджень. Рентгени, УЗД, томограми тощо., Все це складено в великий поліетиленовий мішок в моїй шафі. Лікарі сказали, що я здоровий! У певний момент життя я важив 120 кг, від мене сильно смерділо, тому, що не було сил змусити себе помитися. Будь-яка справа викликало в мені слабкість і похід в магазин, наприклад, вимагав всіх сил. Коли я бачу бомжа на вулиці, я знаю, що він собою являє і як себе почуває!

Але це ще не все. Мене переслідувала страшна депресія. У певний момент я хотів накласти на себе руки. Не як то там, а ось самим натуральним чином. Вибирав спосіб, головним критерієм була безболісність. Можливо, мене врятувало те, що я навіть в магазин сходити міг з великими труднощами, де вже себе вбити. Ось такий стан ... ви вже порівняли з собою? Даремно. Ваша реальність це тільки ваша реальність ... ми не порівняти ... один винесе і це, другий в десять разів більше.

Коли настав край, я запанікував. Знав, що залишилося два тижні і все, мене не буде ... в улюбленому відвідувачами цього сайту «езотеричному» сенсі ... але тоді це було неможливо сказати навіть собі. Йшов по коридору на роботі і побачив оголошення про похід на річку Чусовую. Зважився і поїхав. Це мене і врятувало. Не те, що поїхав, а то, що зважився. Я кинув всі справи і поїхав. Кілька років поспіль я їздив в походи. Кожен раз «все було проти». Не було часу, я запізнювався за термінами в роботі, все було настільки агресивно проти моїх поїздок, що можна подумати, що я просто таки самий зайнята людина Всесвіту ... це я то, нездатний сходити в магазин. Але я це зрозумів не відразу.

Спочатку я дуже боявся. Я боявся свого начальства, колег, себе, свого майбутнього, свого минулого, всього. Перед кожним походом, а це було у відпустку влітку, я проходив битву з самим собою, за те що б виділити цей час на похід, а не на «справи». Потім я помітив, що кожен раз ця битва йде тільки в моїй голові. Жодного разу я не підвів нікого, все влаштовував, тому що треба, все зростається і було добре. Але навіть коли я це вже знав, битва підстерігала мене кожен раз перед походом. Ці поїздки приносили свої плоди. Виявилося моє сприйняття зголоднілих. Я втомився від колег і міста, природа мені давала час на те що б не думати взагалі, ні про що. Так я собі це і сформулював: «я не дозволю собі зіпсувати собі відпустку». Їхав і з радістю заводив нові знайомства, лазив по горах, слухав пісні біля багаття і вчився ставити намети, а головне навчався у людей жити. Швидко схуд ... у другий похід на п`ятнадцять кіло ... це було непросто я вам скажу. Здоров`я стало підтягуватися і мені ставало все краще.

Минув деякий час, і я натрапив на секцію Ци-Гун. Почав займатися і це теж допомогло в подальшому відновленні. Як і раніше, їздив в походи. Заняття привели до того, що я відчув, наскільки напружений і придбав метод розслаблення. Це повільно, важко і вкрай неприємно, але працює. Поступово навчився займатися сам. Тепер мені не потрібна секція, що б позайматися і розслабитися більше ніж моє поточний стан, а значить, я придбав вудку - НЕ рибу. Але все ж я як і раніше ходжу на заняття. Вони дозволяють легко підтримувати ритм занять, самостійно займатися з такою регулярністю я не зміг би до сих пір. Минуло вже три з половиною роки занять!

Весь цей час я розбирався в своїх проблемах. Це було непросто. Психосоматичні зворотні зв`язки працюють дуже добре ... Ци-Гун сприяв і цього. Згодом мені вдалося знайти деякі обмеження, які були вбиті в мою голову і головне, море страху, яке було в мені. Насправді він єдине, що треба подолати на початку.

Не стану говорити про Ци-Гун. Колись я вже коротко виклав свій погляд на те, як він працює. Але думаю, вам буде цікаво інше. Всю свою юність я ненавидів «містику» і «езотерику». Ця ненависть до «божевільним» була настільки яскрава, що я був просто таки затятим борцем з будь-якими спробами моїх родичів зайнятися чимось подібним ... що здається врятувало принаймні одну людину від секти.

Поступово, розбираючись в тому що ж я так ненавиджу, я виявив, що знак емоції як такої не має значення. Важлива амплітуда. Набір вбитих в мою голову обмежень не давав мені зайнятися тим, що мені цікаво, але сам інтерес нікуди не подівся, ось я і ненавидів замість того що б цікавитися. Ні, розібравшись, я не став настільки ж затятим прихильником. Як і раніше прагматизм наше все, користь в першу чергу і ін.

Ось бурхливих емоцій з цього приводу, більше немає. Це була перша межа, яку я подолав. Я навчився на час, достатній для оцінки і розуміння, приймати будь-яку точку зору. Тим самим я навчився розширювати свій внутрішній світ довільно, багато стінки зникли. Навчившись приймати, я почав вчиться вірити і не іншим, собі, вірити, що я не зіпсуюся, якщо вислухаю або прочитаю, вірити, що мені неможливо нашкодити, так як я хоча б досить розумний, вірити в себе ... ну хоч трохи а?

Час йшов. Був один робочий проект, який затягнувся на роки, точніше на сім років. У ці сім років все це і відбувалося. Проект був «по роботі» і тягнувся, і мене тягнув за собою. Мені було неможливо кинути його, а закінчити я до певного моменту не міг. Я так зрісся з ним, що будь-яка загроза благополуччю моїх «справ» стала загрозою мені. Депресія не відпускала, незважаючи на всі мої заняття. Найсильніший стрес, підганяв мене періодично, що то робити для подальшого просування проекту, але пізніше я швидко висихав під гнітом депресії.

Так і жив двома життями. В одній - походи і Ци-Гун і ін. Подібні речі, в іншій - робота і «справи». Розрив навпіл прямо таки. Але все колись закінчується. Прийшов час - і я накопичив достатньо сил для завершення цієї справи. Мені пощастило, знайшлися люди, які спробували зрозуміти, що зі мною і допомогти мені. Це були тоді колеги, зараз друзі. Завдяки їм і своїм зусиллям я зумів підійти до завершення. Ось фінал семирічного проекту. Депресія на сторожі. Найсильніший стрес. Але вже деякий час я досліджував кордону в собі.

Я шукав спосіб знайти стан без депресії і стресів ... багато людей цього хочуть. Я витворяв психологічно кульбіти і експерименти зі своєю такою унікальною, найкращою і коханої життям! Чи не книжкові вигадки (їх багато, але є перлини ... знайти їх сьогодні вже легко ... читайте!) Або форумную балаканину (якої ще недавно я боявся! ... а тепер знаю, що і тому причиною був тільки страх .. . спілкуйтеся панове, це корисно), а справжнісінькі дії і бездіяльності в справжнісінькою Реальності. Знаєте ... це страшно. Ні - це Страшно!

Запам`ятавши по походам, що велика частина битв і проблем є тільки в моїй голові, я почав з того, що якщо засікав депресивний стан, я нічого не робив. Взагалі. Сидів вдома і все. У цей момент я страшно боявся. Проект міг розвалитися, все життя могла піти під укіс! Мені було так погано, що у мене боліло серце, була пара істерик ... втім, їх ніхто не бачив ... я сидів о третій годині ночі на сходах в якийсь підворітті і ревів, обливаючись соплями.

Весь цей час я займався Ци-Гун і це допомогло мені виявити ще одну річ. Прості фізичні вправи (я так називаю Ци-Гун) приводили до того, що кінець світу відкладався. Я заспокоювався і міг тверезо оцінити ситуацію. Коли я це пишу, має бути ясно, що коли серце болить, життя летить під укіс і починається істерика, а страх перехоплює через край ... це приблизний опис мого стану. Причому я в подібний стан потрапляв за власним бажанням! Це були результати моїх експериментів з життям, хоча далеко не завжди.

Найчастіше я просто робив помилки і це озивалося в мені таким ось внутрішнім цунамі ... не думайте, що все було придумано і продумано, зовсім немає. Мій комплекс неповноцінності, а звідси гординя, страх, все це контролювало мене повністю. Але. Раз по раз опинившись в такому стані, я завмирав. Сидів вдома, дивився кіно і мучився. Потім в список додалися заняття статикою-динамікою і прогулянки по моїй особливою методикою ... але не про неї мова. Виявилося, що будь-яке моє «кінець світу» це всього лише тимчасове психологічне явище і треба тільки знайти спосіб його ліквідувати, до справ прямого відношення це не має. Я просто привчений сам себе карати, всередині. Це було відкриття століття! Так почався рух до того, заради чого я так багато написав.

Отже, повернемося до фіналу семирічного проекту. Буквально в останні дні цих семи років трапилося так, що переді мною виросло «нездоланну перешкоду». Паніка, стрес і жахлива депресія змішалися в мені і вдарили з такою силою, що раніше я б, напевно, схопив інфаркт. Все вирішували дні. Бігти треба було буквально відразу на всі боки. Але на той час у мене вже дозріла одна думка і я її активно перевіряв. Я запитав себе: «що для тебе важливіше, твій стан або твоя« життя »?». Запитав приблизно так, але це пізніша формулювання.

На це питання я відповів собі, що мій стан набагато важливіше, ніж все, що завгодно в моїй «життя». Це був вирішальний відповідь. Ні, це були не слова! Не було питання і відповіді. Були, раз по раз повторювані експерименти, де депресія і стрес відступали під дією моїх зусиль. Коли в черговий раз я стикався з проблемами в «життя», я в першу чергу дбав про те що б зберегти стабільність всередині себе або повернути її. В цей час я страшно боявся, що на це йде час, я відволікаюся і інше, але одного разу я зрозумів, що якби я відповів на це питання по-іншому, ніяких завершень не сталося б.

Мій стан дійсно набагато важливіше ніж будь-що! Повірити в це можна тільки раз по раз перевіряючи це, діючи відповідно до цього, досліджуючи своє справжнє життя, а не те, що ви там собі начиталися або «зрозуміли». Не варто відповідати на це питання вголос, дія, життя, ось те, що і буде відповіддю. До тих пір поки це не ваше життя, не варто й читати на ці теми. Я так і робив колись.

P.S.
Це те, що трапилося зі мною. Не варто намагатися пройти по моїх слідах, багато людей загинуло тут.

У чому ваш пріоритет?

Поділися в соціальних мережах: